Sećate li se svog prvog seksualnog iskustva? Sigurno da. Da li ste to rekli svojim roditeljima? Verovatno ne. Da li mislite da će vaše dete reći vama? Nadate se da hoće, ali verovatno neće. Da li je vaš tinejdžer spreman za svoje seksualno iskustvo? Mislite da nije. Šta o tome misli on? Siguran je da jeste.

Tinejdžeri koji imaju seksualna iskustva misle da je seks nekada dobar, nekada loš, nekada komplikovan. Slično se o svojim seksualnim iskustvima izjašnjavaju i njihovi roditelji. Razlikuju se po tome što odrasli očekuju da vreme zrelosti kada su njihova deca za ovo iskustvo spremna treba da odrede upravo oni, roditelji.

Granice detinjstva se postepeno spuštaju, pa se danas smatra da pubertet počinje već u 10. godini, a pored svih noviteta modernog vremena, promenilo se i značanje pojmova : "zabava", "druženje", "ljubav". Tako, način na koji su se upoznavali i udvarali bake i dede današnjih tinejdžera više i ne postoji. Romantiku, pisanje pisama, lepe manire džentlmena i dama, zamenili su internet komunikacija i slobodno vreme koje tinejdžeri definišu kao "neobavezno gluvarenje", neretko koristeći spoljašnje stimulanse (alkohol, narotici, seks...) Upravo zato, sve ranije stupanje u seksualne odnose iako nije poželjno nije ni neobično.

Promene. Većina roditelja u promenama savremenog života vidi samo ono negativno, pa je razumljiva i njihova pojačana potreba da dete zaštite. Međutim, promene su sastavni deo odrastanja svake generacije. Ne možete ih sprečiti ali poznavajući ih, možete na njih uticati. Upućenost u preovlađujući način ponašanja generacije kojoj pripada vaše dete je višestruko važno. Naime, vaši eventualni pokušaji da ga izolujete od stvarnosti u kojoj živi učiniće ga nesposobnim za samostalni život u takvoj stvarnosti.

PageBreak

U korak sa promenama

Zato, umesto žalopojki za "starim dobrim vremenima", ponavljanja zastarelih fraza, kao što su: "U moje vreme nisam ni znao da pubertet postoji", ili: "A ko je sa mnom pričao o seksualnosti? Niko"... uhvatite se u koštac sa novim vremenima i novim izazovima. Izbegnite poređenja. Nemojte očekivati da se vaše dete ponaša kao vi u njegovim godinama. Ali, i vi budite njemu veća podrška nego što su vama bili vaši roditelji.

Ukoliko niste imali podršku u svom odrastanju, to i dalje ne znači da ne treba da je pružite svojoj deci. Unesite deo sebe. Sve što smatrate pozitivnim, neko lično iskustvo, lične vrednosti ili stavove koje možete da prenesete detetu, kako bi obogatili njegov razvoj, prenesite. Dakle, pred promenama niste bespomoćni. Budite njihov aktivni učesnik i onaj sastavni, bolji deo.

Uticaj medija. Mediji kojima su deca izložena, pre svega, internet i TV, postali su veći učitelji nego porodica. Međutim, na našim TV programima ne postoje edukativne emisije o seksualnosti, a postojeći pornografski sadržaji doprinose formiranju pogrešnih predstava, o tome kako treba da izgleda žensko ili muško telo (što rađa brojne komplekse pri pogledu na sopstveni odraz u ogledalu), pa do toga kako treba da izgleda sam seksualni odnos.

Možete li se boriti protiv takvih medija? Preuzmite deo odgovornosti. Pojačajte svoj uticaj. Nemojte mistifikovati seksualnost jer je to sastavni deo života. Insistirajte na ljubavi kao osnovi. Odustanite od lažnog moralisanja, zaboravite na bilo kakve "tabu" teme. Naprotiv, otvorite sva pitanja koja su važna za odrastanje vašeg deteta.

Razgovor. Nemojte pokušavati da glumite da vam je razgovor sa vašim detetom tinejdžerom o seksualnosti prirodan, ukoliko nije, jer će ono to osetiti, pa otuda takvi razgovori nemaju efekta. Najpre razrešite unutrašnje dileme i razmislite: sa kime bi dete trebalo da razgovara o ovoj temi? Njegovi vršnjaci možda znaju još manje nego on. Škola, psiholozi i nastavnici imaju druge prioritete. Seksualnost nije tema koja bi se učila iz knjiga, zar ne?

Osim vas, vaš tinejdžer nema drugog sagovornika. Njegovo prvo "pravo" zaljubljivanje ne znači obavezno i prvo seksualno iskustvo ali ukoliko se to ne desi sa prvim ljubavnim iskustvom, sa nekim sledećim hoće. Zato je upravo prvo zaljubljivanje vreme da sa ovim razgovorima i počnete.

Ništa se ne podrazumeva. Mediji stvaraju pogrešne slike, a vaše dete nema odgovarajućeg učitelja u spoljašnjem okruženju (vršnjaci, škola...) pa nemojte računati da se određene informacije o seksualnosti podrazumevaju. Budite konkretni, direktni, jasni. Dete ne može znati, samo od sebe, koja je najbolja kontracepcija, kako prvi seksualni odnos treba da izgleda, zašto su važne emocije da bi se ostvario tako intiman čin...

Informacija u službi edukacije. Kako biste svom tinejdžeru preneli odgovarajuću informaciju, najpre se informišite sami. Uobičajeno je mišljenje da seks u tinejdžerskim godinama ne može biti odgovarajuće iskustvo jer kao posledicu ima problematično ponašanje u kasnijem životu (lakše eksperimentisanje sa svakom vrstom rizika kao što su: alkohol, narkotici...) Međutim, projekat Univerziteta u Virdžiniji (dr Ketrin Pejdž Harden) pokazuje određene prednosti ranog stupanja u seksualne odnose, pre svega u formiranju stabilnijih, dugoročnijih, zdravijih emotivnih veza. Sa druge strane, istraživanje iz Novog Sada dece i adolsecenata pokazuje da je na uzrastu od 18 godina čak 45% mladića i trećina devojaka imala seksualne odnose, ali da je svega njih 15% pri tom koristilo kontraceptivna sredstva. Takođe, bar jedan od 15 do 20 adolescenata boluje od neke polne bolesti.

Oprez. Zagledajte se u svoje dete tinejdžera. Iako ne možete biti objektivni prema onome što volite najviše na svetu, setite se da lekari Britanskog medicinskog udruženja zdravlje adolescenata opisuju "tempiranom bombom" zbog činjenice da svaki peti adolescent pati od prekomerne težine i ima ili poremećaj ishrane (anoreksija ili bulimija) ili depresiju, svaka deseta devojka uzrasta od 16-19 godina je zaražena nekom polnom bolešću.

PageBreak

Važnost emocija

Vi najbolje znate kako ste vaspitali svoje dete, ali nad uticajima sredine na njegov razvoj nemate kontrolu. I ono dete koje je, po statistikama, "svako peto", "svako treće", "deseto"... ono dete koje je zaraženo polnom bolešću ili sa iskustvom tinejdžerske trudnoće... sve su to nečija deca. Možda vaših prijatelja, komšija, kolega... Sve su to naša deca.

Emocije. Konačno, najvažnije što svom tinejdžeru treba da prenesete jeste da uslov za seksualni odnos mora biti kvalitetan emotivan odnos. Možda se vama to podrazumeva ili mislite da je za vaše dete takvo podsećanje nepotrebno? Međutim, ankete pokazuju da veliki broj tinejdžera kao razlog zašto su prvi put iskusili vođenje ljubavi, navodi: "zato što su to uradili svi iz odeljenja". Jasno, svaki put kada čujete formulaciju iz usta deteta: "svi iz odeljenja", to uzmite veoma fleksibilno. Ono što je međutim sigurno jeste da u takvom odgovoru nikakve ljubavi ne može ni biti.

Iako pričamo o seksualnosti tinejdžera, primetili ste da u ovom tekstu, najčešće koristim reč: "dete". Upravo ulazeći u svet seksualnosti ono pravi veliki, možda najveći korak u svom razvoju. Vaš tinejdžer je na pragu sveta odraslih, ali u ovom trenutku, dok se tek sprema da zakorači, još uvek je "samo" dete. I, još uvek mu je potrebna vaša podrška. Vaš zadatak jeste upravo suprotan odgovorima "svi iz odeljenja"... Ukorenite kod deteta stav da je seksualnost sastavni deo života, ali nešto posebno, intimno, važno... i ponajviše, ljubavno.

Jelena Holcer, diplomirani pedagog, "Škola za roditelje"