- Teško prihvatanje komplimenata može da bude povezano sa perfekcionizmom, potrebom za tuđim odobravanjem i unutrašnjim kritičarem. Često se javlja i kada osoba u pohvali traži skriveno značenje ili se plaši da lepe stvari neće potrajati.
- Ljudi komplimente često umanjuju jer im je neprijatno da budu u centru pažnje ili ne veruju da zaslužuju pohvalu.
Kada vam kolega kaže da ste odlično obavili posao, vi već razmišljate o svemu što ste mogli da uradite bolje. Kada vam neko kaže da izgledate lepo, odmahujete rukom i odgovarate da to nije ništa posebno ili da niste stigli da operete kosu, na primer. Čak i kada dobijete iskren kompliment, teško vam je da poverujete da ga druga osoba zaista misli.
Ako se prepoznajete u ovim situacijama, možda ste navikli da umanjujete sopstvene kvalitete i tražite mane čak i onda kada ih drugi ne vide.
Psihologija ukazuje na to da nelagoda koju osećamo kada dobijemo pohvalu nije uvek samo posledica skromnosti ili stidljivosti. Način na koji doživljavamo komplimente može da bude povezan sa iskustvima iz detinjstva i slikom koju smo izgradili o sebi.
1. Vaš perfekcionizam nikada nije zadovoljen
Koliko god da postignete, čini vam se da ste mogli još malo bolje. Čim ostvarite jedan cilj, već postavljate sledeći. Umesto da pohvalu doživite kao potvrdu uspeha, razmišljate o onome što ste mogli drugačije.
Možda ste odrastali uz poruke da uvek možete više. Dobijete dobru ocenu, ali vas pitaju zašto nije bila još bolja. Ostvarite uspeh, a odmah zatim čujete šta još morate da popravite.
Tako učite da nijedan rezultat nije dovoljno dobar. Kada vas neko pohvali, umesto zadovoljstva javlja se sumnja: možda ta osoba još nije primetila vaše greške.
U galeriji pogledajte i indijanske mudrosti za bolji i srećniji život:
2. Svoju vrednost merite tuđim odobravanjem
Da li imate osećaj da morate da budete uspešni, korisni i dostupni drugima kako biste se osećali vredno?
Ako ste tokom odrastanja stekli utisak da ljubav i prihvatanje morate da zaslužite, možda ste naučili da stalno osluškujete tuđa očekivanja i trudite se da ih ispunite.
U odraslom dobu to može da se pretvori u potrebu za stalnom potvrdom. Pohvale, priznanja i uspeh postaju glavni pokazatelji vaše vrednosti.
Zato vam iskren kompliment ponekad deluje zbunjujuće. Ako niste učinili ništa posebno da biste ga zaslužili, možda se pitate da li iza njega postoji neki drugi razlog.
Ali vaša vrednost ne zavisi od toga koliko ste danas uradili ili koliko ste pohvala dobili.
3. U svemu tražite skriveno značenje
Neko vam kaže da ste odlično obavili posao, a vi odmah razmišljate: Zašto mi to govori? Da li nešto želi od mene?
Ako ste odrastali u nepredvidivom okruženju, možda ste naučili da pažljivo pratite raspoloženje drugih kako biste prepoznali moguću kritiku ili sukob. Takva opreznost može da se nastavi i u odraslom dobu. Umesto da prihvatite kompliment, analizirate tuđe reči, ton i moguće namere.
Dok pokušavate da otkrijete šta se krije iza pohvale, možda propustite ono najjednostavnije: neko je primetio nešto lepo kod vas i želeo je to da vam kaže.
4. Teško menjate sliku koju imate o sebi
Možda sebe smatrate pametnim, ali ne i duhovitim. Pouzdanim, ali ne i zanimljivim. Sposobnim na poslu, ali nesigurnim u društvu.
Kada godinama verujete u određenu priču o sebi, teško prihvatate ono što se u nju ne uklapa. Ako vam neko kaže da ste harizmatični ili kreativni, možda ćete odmah pomisliti da preteruje.
Ovakva uverenja mogu da se oblikuju još u detinjstvu, naročito ako su drugi stalno isticali samo neke vaše osobine. Ipak, slika koju imate o sebi nije nepromenljiva istina. Možda drugi u vama primećuju kvalitete koje još niste naučili da prepoznate.
samo
5. Neprijatno vam je kada ste u centru pažnje
Da li poželite da promenite temu čim neko počne da vas hvali? Kada niste sigurni u sebe, tuđa pažnja može da deluje kao reflektor koji otkriva sve ono što pokušavate da sakrijete. Pohvala tada ne donosi radost, već osećaj da morate da opravdate očekivanja.
I preterane pohvale tokom detinjstva mogu da stvore pritisak. Istraživanja psihologa Edija Brumelmana i njegovih saradnika ukazala su na to da preuveličane pohvale kod dece sa niskim samopoštovanjem mogu da povećaju strah od neuspeha.
Ako se prepoznajete u ovom obrascu, podsetite se da kompliment nije obaveza da uvek budete savršeni. Neko može da ceni ono što ste uradili, a da ne očekuje da svaki sledeći put budete još bolji.
6. Umanjujete sopstvene zasluge
"Ma, nije to ništa."
"Svako bi to mogao."
"Samo sam imala sreće."
Da li su i vama ove rečenice prvi odgovor kada vas neko pohvali?
Možda ste naučili da ne treba da se ističete ili da će vas drugi kritikovati ako pokažete previše samopouzdanja. Vremenom umanjivanje sopstvenih uspeha postaje automatska navika.
Paradoks je u tome što okolina ovakvo ponašanje često tumači kao skromnost. Zato retko zastanemo i zapitamo se zašto nam je toliko teško da jednostavno kažemo: "Hvala".
Prihvatanje sopstvenih zasluga ne znači da ste umišljeni. To znači da sebi dozvoljavate da prepoznate ono što ste dobro uradili.
7. U glavi stalno čujete unutrašnjeg kritičara
"Mogla si bolje."
"Govori to samo zato što je ljubazna".
"Nisi to stvarno zaslužila".
Ako često čujete ovakve misli, možda ste razvili snažnog unutrašnjeg kritičara. Njegov glas može da se oblikuje još tokom detinjstva, kada usvajamo negativne poruke roditelja ili drugih važnih odraslih osoba.
Ako ste često slušali da niste dovoljno dobri, vremenom ste možda počeli da verujete u te reči. U odraslom dobu one mogu da zvuče kao vaše sopstveno mišljenje, zbog čega ih je teško preispitati.
Kada vas neko pohvali, pokušajte da se zapitate: da li je ono što sebi govorim zaista činjenica ili samo staro uverenje koje sam dugo nosila sa sobom?
8. Plašite se da lepe stvari neće potrajati
Možda možete da prihvatite kompliment u trenutku kada ga dobijete, ali već sutradan počinjete da sumnjate da li druga osoba i dalje misli isto.
Ako ste tokom odrastanja doživljavali nepredvidivu naklonost, možda ste naučili da su lepi trenuci prolazni. Takva iskustva mogu da utiču na to kako doživljavate odnose i pozitivne stvari u odraslom dobu.
Zbog toga vam kompliment može prijati, ali istovremeno osećate potrebu da se zaštitite od mogućeg razočaranja.
Ipak, ne morate unapred da se odričete lepih osećanja samo zato što se plašite da neće trajati. Dozvolite sebi da uživate u onome što je lepo sada.
Kako da naučite da prihvatite kompliment?
Ako ste se prepoznali u nekim od ovih obrazaca, to ne znači da sa vama nešto nije u redu. Vaše reakcije mogu biti povezane sa ranijim iskustvima, ali ne moraju zauvek da ostanu iste.
Sledeći put kada vam neko uputi kompliment, zastanite pre nego što ga umanjite. Umesto "Ma, nije to ništa", pokušajte da kažete: "Hvala ti, drago mi je da to čujem."
Obratite pažnju i na to kako razgovarate sa sobom. Da li biste osobi koju volite rekli isto ono što svakodnevno govorite sebi? Da li biste i njen uspeh umanjili na isti način?
Ne morate odmah da poverujete u svaku lepu reč, ali možete da prestanete da je automatski odbacujete.
Prihvatiti kompliment ne znači misliti da ste savršeni. To znači dozvoliti sebi mogućnost da drugi u vama vide nešto dobro što vi još niste naučili da prepoznate.
BONUS VIDEO: