Emotivni odnosi mogu biti predivni, ali i jedna od najtežih stvari koje možete iskusiti. Možda ste već prošli kroz obe krajnosti.
Kada je odnos loš, prirodno je da krivicu prebacimo na partnera. Tada sebe doživljavamo kao "nevine", pa čak i kao "žrtve“. Međutim, uspešni parovi uče da se oslobode krivice i samoviktimizacije. Oni sarađuju, menjaju loše obrasce komunikacije i zajedno rade na rešavanju problema - što ima ogroman uticaj na sreću oba partnera.
Nasuprot pomenutom, disfunkcionalni odnosi funkcionišu drugačije. Partneri se međusobno optužuju, provode sate u svađama, a odnos ide iz lošeg u gore. Čak se ni najmanji pokušaji razumevanja ili oslobađanja od krivice ne prihvataju. Važno je razumeti: u sukobu dve osobe ne mogu obe biti potpuno u pravu - ali mogu obe grešiti. To znači da i vi imate svoj deo odgovornosti. Ipak, to ne znači da ste krivi za tuđe loše ponašanje ili zlostavljanje. Okrivljavanje partnera i pokušaji da ga promenite retko donose rešenje. Ono što zaista pomaže jeste da prestanete da zavaravate sebe i suočite se sa istinama koje vas drže u nezdravom odnosu.
Evo 5 najčešćih laži koje vas u tome sprečavaju:
1. "Ja imam kontrolu"
Ova laž se zasniva na uverenju da ste odgovorni za emocije svog partnera.
Umesto iskrene bliskosti, počinjete da hodate po jajima kako biste izbegli sukobe. Ako krijete svoja osećanja, koristite laskanje ili izbegavate istinu samo da biste održali mir - to nije kontrola, već strah. Takvo ponašanje samo odlaže problem. Prava kontrola počinje onda kada iskreno izrazite sebe. Bez toga nema ni zdrave veze.
2. "Moje reakcije na stres su u redu"
Nervozne reakcije poput stiskanja pesnica, grickanja noktiju ili potiskivanja emocija nisu bezazlene - one su signal da nešto nije u redu.
Povlačenje, izvinjavanje bez razloga ili trpljenje zarad "mira u kući" ne rešavaju problem. Naprotiv, vremenom stvaraju još veće emocionalne rane. Potiskivanje osećanja nikada nije dugoročno rešenje.
3. "Volim svog partnera"
Možda zvuči surovo, ali ponekad to nije ljubav.
Ako zbog nekoga žrtvujete svoje dostojanstvo, samopoštovanje, snove i unutrašnji mir - to nije ljubav. To je potreba da „spasite“ drugu osobu ili da dokažete da je vaša ljubav dovoljna. Prava ljubav ne uništava - ona podržava, gradi i neguje obe strane.
Pročitajte u našoj galeriji 10 saveta psihologa Mihaila Labkovskog o ljubavi:
4. "Moj partner me voli"
Ako ste zlostavljani - to nije ljubav.Ako stalno patite, a samo se nadate da će biti bolje - to takođe nije ljubav.
Možda vaš partner ima osećanja, ali ljubav se pokazuje delima. Ako je nema u ponašanju, nema je ni u odnosu.
Veza zasnovana na preživljavanju, a ne na uzajamnoj brizi, ne može biti zdrava.
5. "Tako je u svakoj vezi"
Ovo je najopasnija laž, jer opravdava sve ostale.
Zdrava veza nije stalna borba. Ona podrazumeva ravnotežu, uzajamno poštovanje i podršku. Partneri su ravnopravni i zajedno rastu.
Ako jedna strana stalno daje, a druga samo uzima - to nije odnos, već neravnoteža. Kada postanete svesni ovih laži, otvarate prostor za promenu. Ta promena može značiti rad na odnosu - ali i odlazak iz njega. U oba slučaja, prvi korak je iskrenost prema sebi.
Zabranjeno preuzimanje dela ili čitavog teksta i/ili fotografija/videa, bez navođenja i linkovanja izvora i autora, a u skladu sa odredbama WMG uslova korišćenja i propisima Zakona o javnom informisanju i medijima.
BONUS VIDEO: