DUŠAN BLAGOJEVIĆ NAM OTKRIVA: Ima li emocija u veku usamljenosti i kako da izbegnete varalicu "riblje ljubavi"

Da li vi znate šta je ljubav? Čak i ako mislite da imate odgovor na ovo pitanje, činjenica jeste da ona pokreće svet u svakom smislu. O ljubavi svi pričaju, o ljubavi svi sanjaju, a utisak je da za njom svi čeznu jer je nemaju. Zato smo želeli da saznamo šta o ljubavi misli čovek koji često o njoj govori na društvenim mrežama i koji pokušava da pronikne u emotivnu suštnu. Jedan od najpopularnijih ljudi na Instagramu i internetu je Dušan Blagojević, doktor prava i psihterapeut na geštalt edukaciji. Nekoliko puta prošao je kroz životna iskušenja i svaki put pobedio. Njegovi video-snimci privlače pažnju svih generacija – on na jedan miran i epski način govori o međuljudskim odnosima u teškim, instant vremenima. Jednom je izjavio da njegovo novo zanimanje na internetu nije njegov posao već poziv, te da do ljudskih srca dopire zato što govori iz srca. Smiren i otvoren, nedavno je bio gost portala Sensa i odgovorio nam na mnogo pitanja o muško-ženskim odnosima u 21. veku – veku usamljenosti, otuđenosti, veku samaca i razvedenih ljudi. Ljudi koji samo žele da nađu srodnu dušu i ništa više.

Pogledajte kako je Dušan govorio o 21. veku i usamljenosti...

"Dosta toga se promenilo u okolnostima, a ponešto i u nama samima. Naše bake i deke sui z drugačijih pobuda ulazili u brak i na prvom mestu su tu bile veze zbog života, a ne veze zbog zadovoljstva, kao danas. Takođe, naše bake i deke su imale taj osećaj dužnosti, a danas je ova kultura dužnost pretvorila u ugnjetavanje, a hedonizam stavila na prvo mesto kao neki ideal, i zato smo se mi malo zbunili. Ulazimo u brak zbog sreće, ne shvatajući da tu nećemo nužno pronaći sreću, da brak nije tu da bi nas učinio srećnim nego da bi nas učinio svetim i boljim, a ako postanemo svetiji i bolji, onda ćemo biti srećniji. A ako uđemo u brak samo da bismo našli sreću ili se oslobodili usamljenosti, bojim se da nas čeka razočaranje", priča u dahu Dušan na početku dugog razgovora za Sensu i potom dodaje:

"I to je ono što se danas dešava u mnogim brakovima, gde poučeni mitovima iz Holivuda ili iz ljubavnih romana, mislimo da se, ako uđemo u brak, u partneru ili bračnom drugu krije rešenje svih naših problema – a to ne može nijedna osoba da nam da. I onda shvatimo da smo ušli u brak, a da se u tom braku, nažalost, osećamo još usamljenije nego kada smo bili sami. E to onda boli." 

Ljubav prema sebi je uslov svih uslova

Ipak, kaže naš sagovornik: "Ljubav postoji", ali dodaje da ljubav nije samo emocija, ljubav je potreba, ljubav je smisao, nasušna potreba našeg bića.

"A ako budem smatrao i posmatrao ljubav nužno samo kao emociju, opet neće mi biti dobro jer onda ulazim u zamku zaljubljenosti. Zaljubljenost jeste prelepa lepršava emocija koja može a ne mora da postoji. Ako ja budem poistovećivao ljubav samo sa emocijom, sa zaljubljenošću, sa seksualnom privlačnošću, onda me čeka razočaranje kada shvatim da će to proći. E ljubav je nešto mnogo više od toga. Naša hrišćanska ljubav je uvek okrenuta ka drugom. Ne samo da uzima sebično za sebe – nego daje, ne očekujući ništa. E to je ideal. Sve ostalo kratko traje i ostavlja nas još nesrećnijim.“

A kako onda da čovek u veku otuđenosti nađe svoju sreću, drugu polovinu, kako da nađe ljubav?

"Jedan od problema sa kojima se svi suočavamo jeste što sreću, ljubav, tako bitne stvari, vrlo često tražimo van sebe umesto da na prvom mestu potražimo tu ljubav u sebi. Ljudi se nađu i uđu u brak i onda očekuju da će ova druga osoba da ih usreći, zaboravljajući da su ključevi njihove sreće u njima. Čovek mora prvo da izgradi odnos sa Gospodom, koji je izvor sve ljubavi. Da bi ta ljubav sišla u njegovo srce, a onda da počne da gradi zdrav odnos sa sobom, da tu ljubav kultiviše, da tu ljubav gaji, da zavoli sebe stvarno."

Dušan naglašava da treba razlikovati samoću i usamljenost, pa se poziva na Junga. "Ti možeš biti fizički sam a da nisi usamljen, a možeš da se osetiš usamljeno u moru ljudi zato što ne možeš da deliš sa njima stvari koje su ti bitne, zaista važne. Dakle, prvo naučiti da volite sebe da bismo istinski mogli da volimo nekog drugog i onda ući u potragu za partnerom bez osećaja da smo polovični, da nismo dovoljno dobri ako smo sami. Nego shvatiti da biti sam, biti dovoljan, biti potpun.“

Kako da osvojimo onog ko nam se dopada

Dušan nam je otkrio i kako "da postanemo predmet interesovanja“ suprotnog pola ili pak osobe koja je predmet naših interesovanja, ali i čega bi valjalo da se čuvamo.

"U prvoj fazi potrage za partnerom prevare vas površne stvari. Površne, neću reći pogrešne. Izgled, status, novac, popularnost na mrežama... I ako nas to zavede a ne upoznamo zapravo osobu prekoputa nas nego nas to zaslepi, onda to je u perspektivi jedna loša veza. Drugo, imamo previše očekivanja a premalo pripreme – to je rad na sebi. Ako ulazimo u vezu ili brak sa očekivanjima koja su na 80 ili 90, a priprema nam je na 10 ili 20, onda je međuprostor razočaranje, ogorčenost, koju ću ja osećati u toj vezi, u tom braku, od te osobe od koje sam toliko očekivao, i ponekad nas ta očekivanja ubiše.“

Poslušajte šta Dušan kaže o tome kako da nađete ljubav...

Šta je to "riblja ljubav"

Danas imate na svakom koraku savete kako da postanete neodoljivi i osvojite onoga koga želite. Kako biti osoba koju bi svako poželeo za partnera? Kako da znate da mu se dopadate? I kako izbeći tu zamku da sve radite po smernicama, a i dalje ste sami?

"To je na neki način kao da odemo u ribolov sa varalicom. Ta varlica je lepa i lepršava, privući će tu ribu, ali to nismo mi. Mi hoćemo da prevarimo tu ribu, da je zarobimo da bismo je kasnije zaledili, da je rasečemo, ispržimo i pojedemo, pa da na kraju kažemo 'ja volim tu ribu'. A ne voliš ti tu ribu, ti voliš kako se osećaš kad pojedeš tu ribu. Nažalost, mi danas živimo u tom nekom svetu 'riblje ljubavi', gde hoćemo da namamimo tu drugu stranu. Ja sam veliki protivnik tih vrsta manipulacije. To su kozmetičke, površne stvari koje neće dati nikakvog rezutata, ako osoba nema u sebi sve ono što treba da prati to. Mene pitaju ljudi 'Dušane, kaži mi šta da kažem', a ja odgovaram da ja mogu da im dam reči, ali to će biti manipulacija kojom će prevariti neku osobu određeno vreme, ali će to stvoriti još veću anksioznost. Cilj je da nauči da hoda, da bude to što jeste i iznese svoju ličnost napolje. Sve što nije autentično jeste prevara. Nećemo uspeti da se dopadnemo nikome dok se ne dopadnemo sebi. Opet se vraćamo na sebe - nema drugog puta", zaključio je naš sagovornik.

BONUS VIDEO:

Sensa/Zorica Antonijević