Ovo je najvažnija stvar za očuvanje braka ili romantične veze: šta treba da naučite ako želite stabilan ljubavni odnos

"Oproštaj je atribut jakih" - Mahatma Gandi

Izvor: Foto: Profimedia

Granica opraštanja

- Oproštaj ne dolazi uvek brzo, to je proces za koji treba vreme. Nemojte požurivati partnera ako su mu potrebne nedelje i meseci da bi vam oprostio. Važno je da u procesu aktivno učestvuju oba partnera, jedan koji traži oproštaj i drugi koji ga daje. Veća je verovatnoća da partner oprosti onom ko traži oproštaj ako on pokaže da je svestan i prizna šta je od onog što je uradio bilo pogrešno ili uvredljivo, čak i ako nije imao nameru da bude tako, a zatim da pokuša da razume i saoseća sa bolom koji je izazvao. Neophodno je da preuzme odgovornost za svoje akcije, autentično se izvini, zatraži oproštaj i uveri partnera da se to više neće dešavati - kaže psiholog.

Onaj koji oprašta pak i dalje je na iskušenju. Valja poslušati savet Marlen Ditrih koja je rekla: "Jednom kad žena oprosti svom muškarcu, ne sme da podgreva njegove grehe za doručak". Isto važi i u suprotnom smeru.

- Proces opraštanja podrazumeva verbalizaciju ljutnje i boli koju su određena ponašanja izazvala. Važno je da tom prilikom budemo specifični u vezi sa onim što nas je tačno povredilo i zabolelo, kao i sa budućim očekivanjima i ograničenjima. Opraštanje znači odricanje prava da se izravnamo, optuživanja, zlopamćenja ili konstantne negativnosti prema partneru, ali i insistiranje na boljem tretmanu u budućnosti - podseća psiholog.

Ako odlučimo da ostanemo u zajednici, ali da ne oprostimo, rizikujemo da završimo u ćorsokaku. Jer, gorčina se samo kupi dok nas na kraju ne preplavi.

- Čini mi se da je u partnerskim odnosima danas podjednako teško tražiti oproštaj i dati ga. A ako se ti procesi ne pokreću, zaista nas može preplaviti ogorčenost i hronična ljutnja na partnera, što zasigurno vodi distanciranju, a često i separaciji ili razvodu - zaključuje psiholog.

Često kažu da je dobar brak kombinacija dva partnera koja su doktorirala jednu stvar - oproštaj. A na putu ka "doktoratu" pomoći će nam saznanje da smo nesavršeni. Ljudi koji previše očekuju od sebe i drugih mogu da imaju problem u ovoj sferi. Takođe, stručnjaci ističu da treba oproštaj da shvatimo kao izbor i jednom kad ga tako prihvatimo, biće nam lakše da ga sprovedemo. Jer, mada oproštaj nije lak, njegova alternativa je često još teža. Kada konstantno razmišljamo o svim lošim stvarima koje (nam) je partner uradio, kada se hranimo ljutnjom, besom, ne samo da ćemo se loše osećati, već ćemo i izgubiti energiju koju možemo konstruktivnije da potrošimo.

Žene važe za pol koji češće oprašta, ali i češće zamera. One će kritikovati partnera zbog neurednosti, zaboravljanja dogovora, neuključenosti u zajednički život, ali će i prelaziti preko toga. Jednu stvar, ipak, muškarci teže opraštaju. Reč je o preljubi. Istraživanja pokazuju da su muškarci skloniji da zatraže razvod nakon prevare, dok žene i dalje češće tolerišu muževu aferu.

Mada je "mera oprostivog" za svakog različita, crvenialarm treba da se upali kad partner stalno ponavlja ono što smo mu rekli da nam smeta, bez obzira na to šta je u pitanju, prevara ili nezavršeni poslovi.

- Važno je da budemo osetljivi kad partner kontinuirano ponavlja ponašanja za koja zna da su za nas na granici neprihvatljivih. To može biti alarm da opraštanjem stalnog ponavljanja destruktivnih obrazaca ugrožavamo ličniintegritet i dostojanstvo - upozorava psiholog.

Izvor: Novosti