Tihanu odmalena muči problematičan odnos s majkom. Iako više ne žive zajedno, majka utiče na sve njene životne odluke, a ono što Tihani najviše smeta je njeno mešanje u odabir partnera. Majka je kupila garsonijeru u kojoj je Tihana poslednjih godinu i po živela s partnerom i bila finansijski nezavisna.

Sada majka zahteva da Tihanin partner iseli iz tog stana pod opravdanjem da on nije dovoljno dobar za nju, jer potiče iz problematične porodice i ne zarađuje dovoljno. Iako Tihana ne sumnja u majčine dobre namere, smatra da ima pravo da donosi svoje odluke. Pita se kako da reši novonastalu situaciju, a da dodatno ne naruši odnos s majkom, ali i partnerom. Evo šta je Mirko Vragović savetuje...

Rekao bih da je koren problema to što jedan deo vas zapravo nikad nije odleteo iz gnijezda. Dakle, ptić je već prerastao gnezdo, devojčica je prerasla svoju sobicu, a odnos majke prema vama nije prerastao u podržavajući, nego ostao negujući odnos. Na razmeri suptilnih energija to znači nastavak postojanja pupčane vrpce kojom ste povezani. Na energetskoj razmeri to ukazuje na nešto što se podsvesno bojite da prekinete da ne izgubite majčinu podršku. Krenimo redom.

Ljubavnici i energetski dug: kuda vodi komplikovana veza sa starijim muškarcem...

Rasti bez roditeljske podrške velik je izazov. Čega je previše nije dobro pa roditelje koji nas toliko podržava, tom podrškom pomalo prelaze u zonu zaštite od sveta i izazova. U nekom trenutku roditelji nas moraju da puste. Ako im to već ne pođe za rukom, dragi Bog nam je podario pubertet u kojem većina nas malo poludi i prekine tu pupčanu vrpcu. Pa ipak, postoje izvesne kombinacije roditelja i deteta gde se to ne dogodi. Ili je roditelj prevelik kontrolor, a dete osetljivo, ili obrnuto - roditelj prepopustljiv, a dete koristi situaciju.

PageBreak

Podvlačenje granica u odnosu sa roditeljima

Iz moje prakse s klijentima mogu da posvedočim da zapravo obe strane pružaju otpor promeni takvog odnosa, radilo se o snaga kao u vašoj situaciji ili ne. Naviknu se ljudi na to da ona druga strana potegne za oboje, a ova prva strana i ne zna drugačije.

Svi se nađemo u situacijama da nam treba pomoć i da moramo da prihvatimo ruku koja nam se pruža. Koliko mogu da iščitam iz vašeg pitanja, majka je ta koja vam je u ključnom trenutku pomogla da steknete nekretninu. Kad prihvatite pomoć, važno je razumeti da tim činom vi ne dajete pravo drugoj osobi da poseduje vaš život i da polaže pravo na vaše odluke. Vaš život pripada samo vama.

Ako je majka odlučila da vam pokloni stan, onda je to upravo to. To nije bila prodaja kojom ste joj ustupili „autorska prava" na svoj život, time i partnerstvo. Jedino što je majka time dobila jeste ono što već ima - vašu ljubav i zahvalnost. Ipak, smatram da se i tu mora podvući crta. Dok na različite načine pokazujete ljubav prema majci, ipak ne zaboravite na angažman i vreme koje je neophodno i to da želite da se posvete svome partneru.

Interesantno mi je da proniknem motivaciju iz koje neko poklanja. Nekad ljudi poklanjaju iz ljubavi, ponekad iz potrebe da im se uzvrati ljubav, a nekad iz potrebe da poklonjenim osvoje poene ili pravo na manipulaciju. Ovo poslednje najteže mogu da prihvatim. Razmislite šta se od toga odnosi na vaš slučaj, ali ishod je na kraju isti. Poklonjeno jeste - poklonjeno.

Da li su ljubomora i zavist isto...

Prvo ćete se sami sa sobom morati dogovoriti gde se nalaze granice koje želite da povučete u svom odnosu s majkom. Zapišite sve što vam smeta i razmislite kako biste joj to saopštili, a da vas razume. Nakon toga zajedno sednite, pristupite majci s ljubavlju, spremni na mogućnost da će sve poreći ili kao što ste meni napisali, počeće da priča priče o tome da vam želi dobro i slično.

Naoružani strpljenjem, zahvalite joj na dobru koje to zaista i jeste, zahvalite joj i na ljubavi koju vam pruža i brizi, ali joj objasnite da, ako vam želi dobro, onda vas mora da pusti da sami donesete odluke, pa ako treba i učinite koju grešku.

Greške zapravo nisu pogrešne. One su vrlo ispravne i dobre i služe učenju. Samo retki mogu da uče iz tuđih grešaka, a svi mi ostali najčešće učimo na svojima. Ovakvim razgovorom majci ćete pokazati koliko ste zreli i čvrsti u svojim odlukama i time će možda uvideti da vam nije neophodan više njezin nadzor i kontrola. Kažem možda, jer možda i neće. Možda ne iz prvog razgovora, ali iz drugog ili desetog verojatno hoće.

Pa ako ni tada ne prihvati da ste odrasli, i to je u redu. Ona ima pravo na svoje mišljenje, ali i vi onda imate pravo snažnije da postavite granice i čvršće zatvorite vrata i kad to vama odgovara, otvoriće se i družiće se. Tako nećete posve izgubiti majku, ali ni svoj život.

Izvor: Sensa klub