Nemali broj Sandrinih (42) prijateljica i poznanica došle su do zida u vezi i razmišljanju o razvodu od svojih partnera jer se u njihovom odnosu dogodila promena - žene su počele da preuzimaju sve više odgovornosti, a partneri su počeli da se ponašaju sve nezrelije i nesamostalnije, ne prihvatajući svakodnevne odgovornosti zajedničkog života.

I Sandra se neuspešno nosi s tim problemom. Njen muž ne zna ili izbegava da se bavi svakodnevnim obavezama, retko dele odgovornosti u kućnim poslovima i ona ima osećaj da je sve na njenim leđima. Kako se uspešno nositi s nezrelim partnerom, i šta učiniti u takvoj situaciji?

Iz vašeg pisma ne mogu da isčitam koliko ste dugo u braku, ali pretpostaviću da je vaš bračni staž već u konkretnijim brojkama, kad je već završio „period marketinga" - kako ja volim da zovem razdoblje u kom se svi najviše trude.

Na samom početku napisću svojevrstan predgovor ovom odgovoru. Dajući sugestije svojim klijentima kad je reč o odnosima, uvek napominjem da smatram kako obe strane moraju da se trude, no sugestije uvek usmeravam na osobu koja sedi ispred mene. Zato me deo ljudi pita zašto baš oni moraju sami da preduzmu korake, a ja uvek odgovaram: „Zato što me vi pitate."

Mora li biti tako?

Uvek se neko prvi osvesti i taj treba brzo da reaguje jer vreme je od ključne važnosti. Pustimo li da se problemi s partnerom ohlade, manje su nam šanse da ćemo uspeti da ih rešimo. Posle ih se više i ne sećamo, nego nas, ohlađeni, smešteni u dubine duše, žuljaju kao kamen u žuči koji samo čeka da uzrokuje žučni napad.

Idealizacija partnera: zašto se zaljubljujemo u pogrešne osobe

Šta god u životu želimo, većina nas će da se potrudi da to i dobije, u čemu odnosi nisu izuzetak. U početku osećamo vrednost onoga što smo dobili/pronašli, svesni koliko imamo sreće, kakva je retkost pronaći svoju srodnu dušu. A onda mnoge stvari krenu nizbrdo. Mora li to zaista da bude tako?

Vredi li spasavati?

Čitajući vaše pismo, pa i slušajući brojne prijatelje koji imaju sličan problem, prosečni slušalac može da stekne utisak da ste se u nekom trenutku jednostavno probudili i zatekli u situaciji, šokirani zatečenim. Moje pitanje vama je - u kom trenutku vam (vama = vama i mužu) je prestalo da bude stalo do veze, a važniji su vam postali karijera/deca/svakodnevni problemi?

To je pitanje preko kog nemojte olako preći. Odgovor na to pitanje pojasniće vam kuda dalje krenuti: ili ostaviti partnera ili se potruditi oko odnosa sa svojom - od pre nekoliko godina - srodnom dušom! Ja ne smatram da se svaki odnos mora pošto-poto spasavati i treba razmisliti ima li tu šta vrednoga spasavanja. No, verujem da većina odnosa, uz prilagođavanje, može ponovo da pronađe pravi put. Verujem da ćete moći otprilike da odredite razdoblje u kom ste prestali toliko da ulažete u vreme s partnerom i počeli da ga doživljavate zdravo za gotovo.

PageBreak

Oprostite sebi i partneru

Prvi korak je da shvatite kako morate preuzeti deo odgovornosti za situaciju u kojoj se vaš brak nalazi. Dakle, nema „krivca" - nismo krivi jer nismo bili svesni, ali smo odgovorni - nije komšinica živela vaš brak, nego vi i vaš muž.

Ovaj korak će da smanji vašu ljutnju i da vas dovede do narednog koraka - opraštanja. Oprostite sebi što ste druge stvari stavili na prvo mesto i niste se trudili oko veze - radili ste najbolje što ste u tom trenutku znali. A potom oprostite i partneru. Oprostite mu što je prestao da se trudi.

Sad kad smo postavili svakog na svoje mesto, tako omekšani možemo preći na rad s partnerom. Iz ove skromnije i mekše pozicije počnite ponovo da uspostavljate odnos sa svojim mužem. Ne spustite li ego, nećete ponovo moći da uspostavite kontakt.

Iz iskustva znam da jednom delu vas vaš partner „ide na živce", osećate otpor i ne biste želeli da se angažujete oko njega. Ponovo ću da vas vratim na glavno pitanje u tekstu - događaji koji su uticali na to da prestanete da se trudite u odnosu odgovoriće vam želite li da spasite brak.

Vladeta Jerotić: šta čini brak uspešnim i stabilnim, a šta uzrokuje razvod

Naredni korak će biti da doprete do partnera, samo, molim vas, strpljivo - jaz između vas nije nastao u jednom danu pa stoga ne navaljujte. Pokušajte ponovo da ostvarite kvalitetnu komunikaciju, uključite se u partnerov život. Pustite i vi njega u svoj. Tek tada ćete moći da počenete da komunicirate tako da jedno drugo čujete.

Moći ćete da dobijete odgovor na pitanje šta mu se dogodilo pa je ljubav svog života zamenio drugim stvarima, a i vi ćete moći njemu da ispričate zašto ste njega - ljubav svog života - zamenili drugim svakodnevnim izazovima. Ovakav razgovor u kom priznajemo svoje izbore, a da ne krivimo drugu stranu, za mnoge je zastrašujuć, no, kad ga jednom isprobate, videćete kako oslobađa, kako ta iskrenost zaista počinje da stvara iskru.

Ta iskra stvara početak novog dela vašeg života, iskrenijeg, posvećenijeg jedno drugome, dela života koji će, uz malo truda, trajati zauvek - neki kažu i nakon što ovaj život završi.

Izvor: Sensaklub