U svom online programu „Integralno prosvetljenje", duhovni učitelj Craig Hamilton podelio je odnose u tri kategorije:
1) Osobe koje nisu zainteresovane za vašu ili vlastitu ličnu/duhovnu evoluciju.
2) Osobe koje su znatiželjne i zainteresovane za ličnu/duhovnu evoluciju, ali nisu toliko predane na duhovnom putu kao i vi.
3) Osobe koje potpuno predano rade na sebi i napreduju s vama u aktivnom partnerstvu (Craig Hamilton to naziva "evolucijskim odnosom")
Šta je to "evolucijski ili duhovni odnos"? Craig Hamilton navodi da u takvom odnosu nije toliko bitna telesna ljubav. Ta dimenzija često može samo da zakomplikuje stvari. On kaže da veliki broj ljudi oseća kako postoji potencijal za izvanrednu vrstu međuljudskih odnosa, obeleženu neviđenom razmenom intimnosti, ranjivosti, autentičnosti i transparentnosti, bez ikakvih granica ili prepreka, istinsko bivanje van ega.
Mnogi su osetili potencijal dinamičnog odnosa, oslobođenog starih obrazaca, vitalnog i uspešnog, potencijal odnosa koji se odupire porivu da počiva na poznatoj teritoriju. Možda ste iskusili ovakvu dinamiku u vezi, ali izazov je ostati na rubu, kretati se prema napred, bez usvajanja destruktivnih obrazaca, zbog kojih bi mogli da počnemo da razmišljamo kako ovakva vrsta odnosa nije moguća.
Vrlo malo odnosa napreduje do treće razmere. Kako ćete znati da je osoba spremna taj put proći s vama? Kakav bi to odnos uopšte bio? Craig nas uči kako da budemo proaktivni u negovanju takvih odnosa.
Zajednički sporazum sa partnerom
Potrebno je uspostaviti sveti ugovor, formirajući ono što on naziva "evolucijsko ili duhovno partnerstvo", kojim se može upravljati sledećim načelima.
1. Organizacioni princip odnosa je svesna evolucija izvan ega.
To je svrha odnosa. Umesto bavljenja stvarima koje su vezane za udobnost, opstanak, obostranu korist, povezanost, u ovoj vrsti odnosa izričito se obvezujemo na partnerstvo za višu svrhu.
Imamo zajednički sporazum zašto smo ovde. Umesto da održavamo status quo u odnosu koji nosi zamke ustaljenih navika koje prave odnos, mi smo spremni na riskantan odnos, izazivati ga kako bi se duhovno razvijali.
2. Slažemo se da smo uzajamno odgovorni za nešto više od nas samih.
U većini konvencionalnih odnosa, mi pokušavamo da pregovaramo o individualnim potrebama i željama dvoje ljudi. Naš odnos je rezultat obostranih vlastitih jedinstvenih programa dve osoba koje pokušavaju da pregovaraju kako bi mogli biti zajedno u vezi, bez previše sukoba. Tipična pitanja: "Šta želiš da učinim? Šta želim da učinim? Čega smo spremni da se odreknemo kako bismo mogli da nađemo kompromis? "
U evolucijskom odnosu, naš prioritet broj jedan je usklađivanje s Božanskom voljom, umesto fokusiranja isključivo na vlastite lične želje ili želje osobe s kojom smo u vezi. Kada dolazi do sukoba, mi ne gledamo samo svoje lične tačke gledišta, već ono što je ispravno da učinimo iz najviše perspektive, za najviše dobro svih bića.
Stvar je u tome da prestajemo da mislimo što ćemo da dobijemo od te veze ili šta će druga osoba da dobije od nje. Radi se o uzajamnom traženju istine. Sada se pitamo: "Šta je ispravno da učinimo i kako to možemo da prepoznamo?" Na taj način, nema temeljnog sukoba. Oboje želite istu stvar - najviše dobro, niste fokusirani na lične želje. Uvek ćete pronaći svoj put kada vam je prioritet takav cilj. Nema "pobednika" ni "gubitnika" jer najviše dobro uvek pobeđuje i oboje to želite.
3. Svesni smo da imamo ego i da smo skloni greškama.
Budući da smo svesni da oboje imamo ego, znamo da smo skloni pogrešnoj interpretaciji okolnosti. Kada spoznamo vlastiti ego i naš potencijal za greške, zajedno s predanošću pokušavamo jasno da vidimo izvan ega kako bi prestali da budemo zarobljenici iluzije. Spremni smo jedan drugom da ukazemo na nezdrave obrasce i pokušavamo ih ukloniti.
To je vežba međusobne poniznosti, priznajemo da nešto ne radimo dobro, ali međusobno predano pokušavamo da otkrijemo šta je istina, uperkos tome što smo skloni greškama. Na taj način, nismo prisiljeni da branimo svoju tačku gledišta. Oboje želimo videti istinu.
Radikalan čin je da budemo spremai da prestanemo da branimo svoje motive kada god smo izazvani. Budući da oboje imamo ego, moramo priznati da smo skloni pogrešnom viđenju stvari i moramo biti spremni s poniznošću to priznati.
4. Želimo da budemo odgovorni prema našem potencijalu.
Iako obe strane znaju da su sklone greškama, to ne treba koristiti kao izgovor za sve. Mi priznajemo da uvek imamo izbora. Naša ograničenja nisu izgovor da se ne otkrijemo u potpunosti. Priznajemo da imamo pravo da očekujemo to od drugog, iako imamo ego i sklonost greškama.
To funkcioniše samo između dvoje ljudi koji žele da budu odgovorni i budu pozvani na odgovornost. Ne radi se o tome da uvek morate biti u pravu. Nećemo premlatiti jedni druge ako pogrešimo. Reč je o preuzimanju ruba rizika, što zahteva puno poverenje i predanost uzajamne odgovornosti.
5. Podstičemo jedno drugo.
Umesto da se fokusiramo na naša ograničenja, strahove i sumnje, žaleći se kako ništa ne funkcioniše, možemo da se koncentrišemo na naše najveće potencijale. Neki odnosi temelje se na deljenju svake sitnice koja ne funkcionše, s čim se borimo, čega se plašimo.
U ovom petom principu radi se o uklanjanju granica ne u smislu da nema mesta razmišljanju o vašim ograničenjima, već o tome da veza treba da potencira ono što je moguće, a ne da se pretvori u razmenu negodovanja koja sputava oba partnera.
Kontekst ulaska u odnos mora dolaziti iz želje da manifestuje naš najveći potencijal, da stojimo iza potencijala druge osobe, da težimo za onim što je moguće i delimo ono što nas čeka kada se probudimo. To je pozitivan uzdižući kontekst zajedništva, ali i izazovni kontekst, jer je osetljiv i traži izlazak iz naviknutih obrazaca koji imaju sklonost da truju veliki deo duhovno orjentiranog uma ili psihološki orijentirane veze.
6. Pomažemo jedno drugom.
Umesto da samo potvrđujemo jedan drugome sliku o sebi, kao što to većina ljudi u odnosima radi, slažemo se da odražavamo vlastite osobine u drugoj osobi - i to one kojih uopšte nismo ni svesni. Skloni smo osobine drugih ljudi videti jasnije nego naše vlastite.
Kao evolucijski partneri, nežno i bez osude, ističemo slepe tačke jedan drugom kako bi osvetlili ono što ne možemo jasno videti u nama samima. Treba biti spremni da uzajamno protresemo naše pretpostavke, ali zapravo nastojimo pomoći jedni drugima da stvari vidimo jasnije.
7. Nastojimo da budemo primer jedno drugom.
Mi nismo savršeni. Nećemo uvek sve da napravimo kako treba, ali želimo da shvatimo šta to znači imati evolucijski i prosvetljen odnos prema životu. Želimo da inspirišemo jedni druge vlastitim primerom. To je radikalna transparentnost. U mnogim bliskim odnosima, ne napredujete kada vam je udobno. Dopuštate da druga osoba vidi vaše najgore strane. U evolucijskim odnosima nastojimo da pokažemo naše najbolje strane.
Izvor: Atma
ISPOVEST ŽENE KOJA SE RAZVELA POSLE 33 GODINE BRAKA: "Uselila sam se u garsonjeru sa jednim koferom, bila sam presrećna"
VELIKI HOROSKOP ZA NAREDNIH 6 MESECI - OD JUNA DO DECEMBRA: Ovan postiže cilj i uspeh, Lav ulazi u novu ljubavnu vezu!
KAKO DA NOSITE PANTALONE AKO IMATE PREKO 50: 6 najboljih saveta profi stilista - izgledaćete mlađe, vitkije i super šik
PSIHOLOŠKI TEST - DA LI MAČKA SA SLIKE SILAZI ILI SE PENJE UZ STEPENICE: Odgovor otkriva kakva ste ličnost zapravo!
TEST LIČNOSTI OD 15 SEKUNDI, IZABERITE KOJA BISTE ŽIVOTNIJA NAJPRE BILI: Otkriva ko ste zaista i kako vas drugi vide!