U ozbiljnoj ste vezi s muškarcem s kojim biste želeli da izgradite partnerstvo, ali on na svaku vašu reč o međusobnom odnosu odgovara sa: „Zašto opet moramo da razgovaramo o tome?“ Često na kafi s prijateljicama raspravljate o vezama i one s mnogo žara i zanimanja govore o odnosima, vezama, emocijama, ljubavi. U čemu je stvar? Zašto vi uvek morate da radite na vezi, da se menjate i prilagođavate, a njemu je teško čak i da o tome razgovara, pitate se pomalo razočarani. Opšte je mišljenje da muškarci nemaju dovoljno kontakta s emocijama, ali u ovom ću se tekstu orijentisati na ono što bi moglo da pomogne da o toj temi konstruktivno razgovarate i da na odnosu radite oboje, bez suvišnih zašto.

Preuzmite odgovornost za svoj odnos i za to kako se osećate u vezi.

Jedan od najčešćih razloga zbog kojih razgovor s partnerom ne ide u pozitivnom smeru jeste komunikacijski stil koji koristite (kad smo ljuti, naš stil obično je agresivan ili pasivno agresivan), loš izbor vremena ili jak emocionalni naboj kod vas kao pokretača teme. Muškarac koji se oseća pritisnut na bilo kom od tih područja može da se zatvori i pre nego što izusti ijednu rečenicu (osim one: „Zar moramo baš sada o tome?“) ili da uzvrati istom merom. Pod pretpostavkom da se vaša veza razvija u dobrom smeru (ostvarujete dan za danom sve veću bliskost i oboje ste zainteresovani za budućnost odnosa), neke bi promene na tim područjima mogle da pomognu. Evo nekoliko saveta kako da s njim razgovarate o vezi a da i on želi u tome da učestvuje.

Pričajte o tome kako se vi osećate bez kritikovanja njegovog ponašanja.

Muškarci se osećaju odgovornim za to kako se vi osećate i svaki razgovor koji počinjete sa: „Ti uvek…“ ili „Opet si…“ izaziva neželjenu reakciju. Ili počinje da se brani („Zašto uvek moram o tome…“) ili odustaje bez iskrene želje da vas čuje („Dobro, dobro…“). Takve reakcije samo su pokušaj partnera da se uprkos vašoj kritici oseća dobro u svojoj koži. On ne želi da bude odgovoran za to kako se vi osećate, već pre svega da se osećate dobro. Kritikovanje zato ne daje priliku da poboljšate odnos, a verovatnoća da će vaša intima biti ugrožena mnogo je veća od mogućnosti da ostvarite dublji kontakt. Naučite da budete asertivniji u komunikaciji s partnerom. Biti asertivan pre svega znači reći kako se osećate i šta biste želeli, ali kada razgovaramo o odnosu, podjednako je važno da saznamo šta želi naš partner. U takvom razgovoru treba razumevanjem da potvrdite da ste čuli šta druga osoba želi da vam kaže, čak i kada se s njom ne slažete. Ton i visina glasa, kao i naše telo, pri tom govore više od reči. Uskladite telo i glas s rečima koje izgovarate.

Odustanite od kontrole partnera – ne pokoravajte ga, već budite ravnopravni.

Predivno je kad se može razgovarati o vezi, ali nije lepo kada taj razgovor izaziva osećanje krivice. Osnovni cilj komunikacije s ljudima s kojima želimo da ostvarimo bliskost jeste iznošenje naših ideja i osećanja i duboka potreba da unapredimo odnose koji su nam važni. Kad jedna osoba priča o odnosu tako što optužuje drugu (ili kritikuje ponašanje te osobe), osećanje koje izaziva kod nje ne može da bude pozitivano i podržavajuće. U takvim se slučajevima pre može govoriti o pokušaju kontrolisanja nego o želji za poboljšanjem odnosa. Pokušaj kontrolisanja drugih vodi u udaljavanje i izvor je stresa. Kontrolišite sebe, svoje misli i ponašanje, a ne druge.

Neka cilj razgovora o vezi bude upoznavanje, a ne pokušaj promene partnera.

Želja da što bolje upoznamo osobu s kojoj želimo intimnu vezu pomoći će nam da upoznamo i sebe. Kad razgovor o vezi započnete sa: „Želela bih da ti nešto kažem o sebi i o tome kako se osećam, a volela bih da saznam i kakav je tvoj pogled na naš odnos“, to je konstruktivan početak. Pristupite razgovoru upravo s tom namerom – da upoznate sebe, svoje reakcije i razmišljanja, svoje želje i potrebe, kao i šta ste spremni da učinite da biste se osećali dobro.

Izaberite pravi trenutak za razgovor.

Razgovor koji počinjemo kada smo mirni i odmorni i kada se partner oseća spremnim, počeli smo u dobro odabranom trenutku. Recite svom partneru: „Volela bih da porazgovaramo o nekim važnim stvarima u našem odnosu, kada bi ti odgovaralo?“ Možete da predložite vreme za koje mislite da bi za oboje bilo povoljno i proverite da li to vreme odgovara i vašem partneru. Ne razgovarajte o vezi kada ste neraspoloženi, ljuti ili tužni, kada ste umorni ili opterećeni drugim problemima koji se lako mogu pretvoriti u raspravu o vezi.

Pre razgovora – priprema je i više od pola posla.

Pripremite se tako što ćete razmisliti o tome šta je cilj koji razgovorom želite da ostvarite, ali još važnije od toga je da budete spremni da čujete svog partnera. Ako je jedini cilj da vas partner čuje, smanjujete mogućnost da on želi da vas sasluša. Vaša odluka da razgovor bude zasnovan na jednakim pravima pomoći će vam da se savladate i date priliku drugoj strani da kaže šta misli. Ako vaš partner ćuti uprkos tome što ste sa svoje strane učinili sve kako biste puni poštovanja ostvarili komunikaciju, imate dve mogućnosti: predložite da razgovor nastavite kad partner bude spreman (pitajte ga kada bi mu odgovaralo da čekanje tog trenutka u vama ne bi izazvalo nemir) ili odustanite od odnosa koji vas ne ispunjava.