Bilo bi lepo kada bismo svaku novu vezu počinjali od nule. Sa željom da istinski upoznamo drugu osobu, ne ubacujući je u unapred pripremljenu fioku i ne pripisujući joj osobine ili motive koje ona zapravo nema. Lepo, ali, ponekad, i nemoguće. Svako od nas, u manjoj ili većoj meri, u vezu unosi kofer izneverenih očekivanja, razočaranja, frustracija prikupljenih tokom celokupne ljubavne odiseje.
Ako nas je bivši partner prevario, ispod oka gledamo novog tražeći znakove afere; ako je udovoljavao samo sebi, svaku želju novog partnera posmatraćemo kao odraz sebičnosti. Neretko, nova veza počinje da liči na staru. Umesto da kažemo "odustajem od ljubavi" ili "svi su oni isti", trebalo bi da se zapitamo da li smo unapred osudili vezu na propast time što smo u nju uneli emocionalni teret iz prošlosti.
Psiholog Olga Azarić primećuje da ako nismo razrešili nešto iz prošlosti, vrlo je verovatno da će nastati konflikt u novoj vezi.
- Ako dve osobe imaju dva nekompatibilna emocionalna prtljaga, situacija je još teža. Na primer, kada je jedna strana iz prethodne veze izašla sa strahom od kritike i odlučuje da krije od novog partnera problematične informacije, a druga osoba je iz veze izašla sa verovanjem da mora stalno da proverava i ispituje svog partnera kako bi na vreme otkrila prevaru - objašnjava Azarićeva.
Šta nas to podseća na prošlu vezu
Ponekad to radimo nesvesno, verujući da se svađamo sa partnerom sa razlogom. Ali, često nas njegovo ponašanje asocira na prethodnog partnera, pa iz nas počnu da izbijaju frustracije nagomilane u ranijim vezama. Da bismo znali da li je ovo razlog naše ljutnje, trebalo bi sebi da postavimo sledeća pitanja.
- Da li se i dalje razbesnimo kad pomislimo na to kako nas je bivši partner izneverio? Da li se osetimo povređeno kad se setimo trenutaka kad nismo imali njegovu ljubav i podršku?
Ukoliko nas i dalje obuzmu bolna osećanja kada to zamislimo, to može da bude znak da nas nova situacija sa partnerom podseća na nešto iz prošle veze što nikako ne želimo da se ponovi - pojašnjava psiholog.
Umesto da se suočimo sa problemom, rešimo ga i ostavimo ga tamo gde mu je mesto - u prošlosti, dozvoljavamo mu da diktira našu sadašnjost. Postajemo nepravedni prema partneru i "naplaćujemo" mu sve ono za šta krivimo bivše. A ceh se, kako godine rastu, povećava.
Ako druga strana nema strpljenja i razumevanja za naše "bubice", velika je šansa da se i ova veza završi neslavno. I da nas ostavi u uverenju da su svi muškarci isti, bezosećajni, neverni ili pak, sve žene sponzoruše, koristoljubive, proračunate. Potvrđuju to i iskustva sa internet foruma, pa je tako jedan razočarani muškarac otkrio zašto vara svaku ženu sa kojom je.
- Nikada to ne bih radio da mene devojke prvo nisu varale. Tada sam rekao sebi: Pa, zar ja koji sam bio iskren i budala, da sada nastavim sa tim? Danas sam drugačiji. Varam svaku ženu jer znam da one varaju nas muškarce non stop - zaključio je forumaš.
Ovakvo ponašanje, ipak, nije dobro, i trebalo bi uvideti nezrelost dramatičnih tvrdnji. Naša sagovornica podseća da sigurno znamo neku osobu u okruženju koja nije takva, ali to nas ne zanima jer se fokusiramo na to što se neko poneo loše prema nama.
Emocionalni prtljag koji nosimo iz veze u vezu
- Takođe, poželjno bi bilo shvatiti da ćemo svakako u životu nekad biti povređeni, kao i da ćemo mi nekog povrediti. Nerealno je očekivati da to izbegnemo.
Takođe, ako idemo kroz život verujući da su "svi oni isti", osećaćemo se besno i depresivno i nećemo biti spremni na konstruktivno rešavanje problema, često ćemo da ulazimo u svađe i tako ćemo potvrđivati sebi da nemamo sreće sa partnerima - ističe Azarićeva.
Ni taktika upoređivanja partnera sa bivšim nije dobra, pogotovo ako je sadašnji po našem verovanju lošiji od prethodnog.
- Mi ćemo u svojoj glavi svakako porediti partnere na neki način, makar u tom smislu sa kim smo se osećali srećnije. Ali, ako to kažemo partneru, velika je šansa da će reagovati neprijatnim osećanjima. Da bismo to sprečili, možemo najpre da razmislimo zašto to govorimo.
Najčešći razlog je to što se nadamo da će se on više truditi oko nas i pridati nam pažnju jer će hteti da bude bolji od prethodnog ili potencijalnog budućeg. Treba imati u vidu da je ovo loša taktika, jer će umesto očekivanog efekta češće doneti nezadovoljstvo partnera i svađe. Bolja opcija je da otvoreno izrazimo šta nam u odnosu nedostaje - zaključuje psiholog.
I žene i muškarci unose emocionalni prtljag u novu vezu, samo što su pripadnici jačeg pola manje svesni te činjenice.
- Žene su često svesnije emocija kroz koje prolaze u odnosu, više razmišljaju o izboru partnera i razgovaraju sa prijateljicama, pa deluje da su opterećenije prethodnim iskustvima nego aktuelnim. Ipak, i muškarci mogu da uđu sa emocionalnim prtljagom u vezu, ali da ga budu manje svesni. Takođe, kod muškaraca će se to češće manifestovati kroz zatvorenost i bes na novog partnera, ređe kao tuga i strah što je uobičajenije kod žena - primećuje psiholog.
Izvor: Novosti