Još
Izdanje: Potvrdi
Dodatno

Ukucajte željeni termin u pretragu i pritisnite ENTER

Skladan partnerski odnos ljubavi i strasti: kako da dublje upoznate partnera i izbegnete vezu iz navike

Kada vaša veza počne za vas da predstavlja sigurnu zonu iz koje se plašite da izađete, ne želite promene, a u vašem i partnerovom odnosu vlada nesklad, dolazi do velikog sukoba vaših podličnosti! Evo kako možete da unesete harmoniju ...

  Izvor: Foto: Unsplash/Wilson Sánchez
skladan_partnerski_odnos_ljubavi_i_strasti_kako_da_dublje_upoznate_partnera_i_izbegnete_vezu_iz_navike1
Izvor: Foto: Unsplash/ Lauren Ferstl

Autentičnost u vezi može doneti nesklad

Veće unošenje autentičnog sebe u odnos poljuljaće same temelje veze. Ako nismo onakvi kakvi smo navikli da se vidimo, kakvi smo zapravo? Možemo li takvi, novi, drugačiji, biti zajedno? Iz tog straha od ljuljanja, često još više stežemo granice kalupa u koje smo se zatvorili i kreiramo predvidljivost u nadi da ćemo se osećati sigurnije, ne sluteći kako sebe tako stavljamo samo pred još veći rizik.

Psihoterapeuti i bračni partneri Hal i Sidra Ston bavili su se duže od 20 godina pitanjima o ljubavi, strasti, bliskosti i kalupa u koje jedni druge zatvaramo. Otkrili su kako niko od nas nije samo jedna osoba, nego da imamo više različitih osoba u sebi, odnosno više svojih ličnosti.

Te podličnosti možemo definisati kao specifične energetske uzorke koji su nastajali u različitim periodima života, putem različitih životnih iskustava. Na primer, u sebi možemo prepoznati odgovornu poslovnu ženu, razigranu tinejdžerku, majku, ranjenu devojčicu koja se od svih skriva, oštru kritičarku društva, žrtvu koja traži pažnju, suviše pedantnu domaćicu, senzualnu ženu koja uživa u umetnosti i druge ličnosti koje međusobno lako mogu doći u konflikt. Na primer, odgovorna poslovna žena ne slaže se najbolje s razigranom tinejdžerkom, a majci se ne sviđa kada je preplavi njena unutrašnja ranjena devojčica.

Utemeljene na iskustvima povezanosti u detinjstvu, unutar porodice, sve naše dodatne ličnosti imaju vlastita pravila ponašanja, vrednosti, želje i specifičan način komunikacije. I sve su nam potrebne. Najveći problem javlja se kad neke od ovih ličnosti ne podnosimo i želimo da ih se rešimo zato što smatramo da nam zagorčavaju život. Upravo kada neku od njih odbacujemo, ona preuzima kontrolu i vodi nas kroz život, namećući se: Vidi me! Tu sam! Postojim!

Tako se, na primer, može dogoditi da dugo sputavana deo vaše ličnosti razigrane tinejdžerke odjednom preuzme kontrolu nad odgovornom poslovnom ženom koja, nakon dugotrajne frustracije poslom, da otkaz i počne da "uživa u životu" na način koji nije u skladu s njenim godinama i tako se nađe u velikim finansijskim problemima. Taj se preokret može dogoditi upravo zbog dinamike njenog odnosa s partnerom.

Na primer, ako se njena podličnost odgovorne poslovne žene vezala uz partnerovu ličnost buntovnog tinejdžera koji se baš i ne brine o zaradi, izlazak iz tog dela ličnosti odgovorne poslovne žene znači i odbacivanje tereta koji joj u partnerskom odnosu donosi ta uloga.

Gde je vaša velika ljubav: da li odbijate srodnu dušu od sebe...

Moguće je i da ličnost ranjene devojčice preuzme kontrolu nad odraslom ženom koja je, među ostalim, i majka, pa ona počne da opterećuje svoje dete žaljenjem, putem kojeg samo učvršćuje svoju ulogu žrtve i traži od deteta da je razume i doživi, umesto da ona počne da prihvata, razume i neguje ranjenu devojčicu u sebi. Taj problem takođe može biti potenciran partnerskim odnosom u kojem žena dobija premalo empatije i uvažavanja od supruga, pa svoje emotivne potrebe pokušava da reši preko deteta.

Sve su nam podličnosti potrebne i, kada se prema njima odnosimo s negom i razumevanjem, one nam uzvraćaju bogatstvom unutrašnjeg sveta. Razigrana tinejdžerka, ako je u sebi prihvatimo, u život unosi zabavu i bezbrižnost. Kad u sebi prihvatimo suviše pedantnu domaćicu, ona će prestati da bude kontrolor i u život će uneti red i dobar dnevni ritam. Ranjena devojčica, ako je prihvaćena, u život unosi nežnost i senzibilnost.

Područje života na kojem odbačene pod-ličnost najviše komplikuju život su ljubavni odnosi. Osim što unutar sebe imamo različite pod-ličnosti, tu su i partnerove dodatne lčičnosti s kojima se naše ličnosti povezuju na takav način da bi nam znatno ograničavale ponašanje, osećanja i želje.

A ograničen unutrašnji svet lako postaje ratna zona jer se podličnosti počinju boriti i one potisnute pokušavaju se nametnuti. Ne pokušavaju se samo nametnuti nama nego i partneru, pa mu često ponavljamo parole poput: Ne budi tako hladan, zar ne vidiš moju ranjivost?, Teško mi je, podeli teret odgajanja dece sa mnom!, Sposobna sam, veruj u mene i uspeću! Ali, ono što partner uzvraća nije ono što želimo čuti jer on odgovara iz vlastitih podličnosti.

Na "Ne budi tako hladan, zar ne vidiš moju ranjivost?" možda će odgovoriti: "Sve ste vi žene iste, glumite žrtve, a kad se mi muškarci smekšamo, zavladate", jer odgovara iz svoje podličnosti tinejdžera kojeg je majka opterećivala svojim emotivnimpotrebama i tražila od njega ono što nije mogla dobiti od supruga.

Ovo ne smete propustiti

Komentari 0

Vaš komentar je uspešno poslat i postaće vidljiv čim ga naši administratori odobre.

Slanje komentara nije uspelo.

Nevalidna CAPTCHA

Inicijalizacija u toku...

Najnovije

Lični razvoj