Kako da pričate o seksu sa svojom decom

Vi ste u prepunoj bašti restorana, uživate u salati sa svojom osmogodišnjom ćerkom, kada ona iznenada glasno pita: „Mama, šta je oralni seks?“, ostavljajući vas da se pitate ko je u tom trenutku crveniji, vi ili cvekla u tanjiru.

Mlađi od 5 godina

Vaše dete će se početi da primećuje osnovne razlike između dečaka i devojčica, tako da možete očekivati pitanja kao što su, „Šta je piša?“ Takva pitanja vas mogu uznemiriti i, uprkos najboljoj nameri, možemo se naći u situaciji da prekidamo razgovor jednim „Ne pričaj gluposti“ ili „Ne moraš to da znaš“. Ali to samo čini ovo tabu temom, utirući put za još više neprijatnosti kasnije.

„To šalje snažnu poruku da je seks zastrašujući i tako da će na kraju vaše dete potražiti i dobiti informacije negde drugde“, kaže Bayley. Budite iskreni i koristite odgovarajuće nazive za pojedine delove tela. Deca će primetiti da im dodir prija i to je pravi trenutak da se uvede odgovarajuće objašnjenje. „Proverite da li ste objasnili deci da želja da dodiruju svoje genitalije nije ni bezobrazna ni prljava, ali nije ni pravo vreme ni mesto raditi to u javnosti,“ kaže ona.

Između 6 i 9 godina

„Kada sam ispričala ćerki da sam imala carski rez, ona je rekla da neće poljubiti nijednog dečaka jer ne želi da ostane trudna i da mora na operaciju. Shvatila sam da je vreme da sednem i razgovaram s njom“, kaže Nina, 34.

U ovoj fazi deca počinju da bivaju veoma svesna svog tela. Možda ćete „uloviti“ svoje dete kako zuri u vaše telo i pita vas pitanja u vezi sa njim. Znatiželja o seksu počinje upravo tada, tako da je to dobar trenutak da raspršite sve zablude koje su možda pokupili. Pitajte ih šta misle kako nastaju bebe, to može biti dobar način da proverite da li veruju u neke zablude. Ako pokažu interesovanje, predložite im da zajedno prelistate knjigu sa slikama kako biste im bolje objasnili.

Uz novu svest o telu, vaše dete će verovatno biti znatiželjno da istražuje i tela druge dece pa će se „igrati doktora“. „Sve dok deca imaju jasnu ideju gde je granica i da njihova tela pripadaju samo njima, to nije nešto zbog čega bi roditelji trebalo da brinu. Neće biti previše poriva za seksualno istraživanje, osim svog sopstvenog tela,“ kaže Pepper Schwartz, profesor sociologije na univerzitetu u Vašingtonu.

Takođe je za početak važno da pomognemo deci da nauče kako da kritički posmatraju slike koje su predstavljene u medijima. Deca počinju da brinu o obliku svog  tela sve ranije. Roditelji bi trebalo da ih ohrabre i podržavaju, podstičući decu da misle pozitivno o sebi i gradeći njihovo samopoštovanje.

Između 10 i 12 godina

Kako pubertet počinje ranije kod neke dece, oni mogu osećati uznemirenost zbog način na koji se njihova tela razvijaju. Uz buđenje seksualnog interesovanja, vaše dete može upoznati svog prvog dečka ili devojku, dok utisak da su svi njihovi prijatelji u vezama, i da su neki od njih seksualno aktivni može vršiti pritisak na njih. Izuzetno je važno da vaše dete razume šta je pubertet, seks i kontracepcija - i način na koji započnete razgovor je presudan.

Pokušajte da upotrebite scenario neke serije ili filma kao pomoć. Zaplet koji prikazuju raskid veze ili abortus, na primer, može biti dobar početak. Zatražite da vam kažu svoje mišljenje o likovima, njihovim odlukama i ponašanju. Da li bi oni isto postupili? Kako bi reagovali? Da li misle da je krajnja odluka bila ispravna? Šta bi oni učinili umesto toga? Zainteresovanost za ljude istog pola, potom za suprotni pol i razvijanje romantičnih osećanja su zdrave faze seksualnog razvoja. Sve dok im je jasno da mogu da razgovaraju sa nama ako im je potrebno, ne bi trebalo da se mešamo.PageBreak

Važan razgovor o granicama

Međutim, potrebno je pripremiti ih za mnoštvo seksualnih slika i jezika sa kojima će se nesumnjivo susresti na internetu, u pričaonicama ili putem televizije.

Predočite im scenario koji uključuje opasnosti interneta i postavite pitanja koja će otvoriti raspravu: „Zašto neki ljudi lažu o sebi u pričaonicama? Da li bi devojčice ili dečaci trebalo da šalju svoje slike ili razmenjuju brojeve telefona onlajn? Šta se može dogoditi ako to urade?“, predlaže Schwartz.

Podsticanje dece da vam kažu ono što misle da bi trebalo da urade, uz jačanje ideje da moraju biti oprezniji će im pomoći da razviju zdrav skepticizam, koji je važna komponenta seksualne inteligencije.

Ako niste naročito sposobni u korišćenju tehnologije, zamolite dete da vam pokaže kako koristi internet ili pričaonicu - to je dobar način da započnete razgovor o granicama.

Između 13 i 15 godina

Mlađi tinejdžeri mogu osećati pritisk da eksperimentišu seksualno, i neki će to i učiniti. Roditelji se često fokusiraju na rastuću seksualnost svoga deteta, izbegavajući ili zaboravljajući da im je pomoć prvenstveno potrebna pri zaljubljivanju, brizi da li da započinju ozbiljnu vezu, pri upravljanju intenzivnim osećanjima koje imaju.

Mnogi roditelji, želeći da njihova deca još neko vreme apstiniraju, „preskoče“ da im prenesu i dobre stvari, a to je podjednako važno. Ako budemo insistirali da mladim ljudima govorimo da je seks prljav i opasan, mogu se desiti dve stvari. Ili će iskusiti seks kao nešto zastrašujuće - osećaće se krivi i prestrašeni i poricaće da su seksualno aktivni - ili će ubrzo sami otkriti da je to ipak nešto lepo. Onda će njihova reakcija biti „Lagali ste me i sad više ne verujem ni reč onoga što govorite“.

Bilo kako bilo, stvarno je destruktivno govoriti samo o opasnostima seksa. Poruka koju bi trebalo da prenesete deci je da je seks fantastičan i lep, ali da postoje neke stvari koje morate znati o tome. „Kao kad učite da vozite – prvo morate da položite test i da znate koje su sigurnosne mere. Isto važi i za seks. Trebalo bi da znate i razumete šta je to, možda da to ostavite za neki kasniji trenutak a da kada to učinite koristite zaštitu, i onda ćete uživati.“

Ako je vaše dete započelo ozbiljnu vezu,  pravi je izazov navesti ga da se otvori i razgovara sa vama o vezamama i seksu u trenutku kada bi ono radije razgovaralo sa svojim vršnjacima. Kreirajte situaciju u kojoj će se osećati prijatno i moći da razgovaraju o svemu što ih interesuje, postavljajući otvorena pitanja poput,  “Kako je to ide sa tvojim dečkom? Da li se osećaš prijatno sa njim? Postoji li nešto što te brine?”

Ako ne žele da razgovaraju o svom životu, možete da predstavite različite scenarije i razgovarate o tome – na primer o mladom paru koji se našao nasamo –i postavite im pitanja kao što su: ”Kako će oni znati da li su spremni za seks? Šta bi trebalo da znaju jedno o drugome pre seksa?”

Možete iskoristiti ovu priliku da im prenesete vaše porodične vrednosti o tome kada mislite da je prikladno vreme za to, kaže Schwartz. Ako vaše dete dođe i kaže vam je da je već spavalo sa dečkom ili devojkom, nemojte paničiti ili pokušavati da im održite predavanje. Obratili su vam se jer imaju pitanja i nedoumice i vaša prva reakcija mora biti da ste tu da biste im pomogli. Ukoliko nisu koristili zaštitu prvo ih odvedite kod lekara, onda razgovarajte sa njima, tako da shvate da koliko god niste zadovoljni njihovim ponašanjem toliko ste ponosni što su vam se obratili.

Stariji od 16 godina

Alkohol i droge su neke od najvećih briga za roditelje u ovoj fazi  jer povećavaju opasnosti od nezaštićenog seksa. “Razgovarajte s njima o razumnoj kozumaciji alkohola i “provucite” kroz razgovor i priče koje objašnjavaju opasnosti i rizike. Nemojte im dati toliko slobode da ne znate šta se događa. Obratite pažnju na ono šta rade njihovi prijatelji. Pobrinite se da znate u čijoj su kuće u i ne oslanjajte se isključivo na ono što vam sami kažu, “ savetuje Schwartz.

“Ako procenite da je vaše dete nedovoljno emocionalno zrelo da razume rizike, moraćete malo više da se angažujete”, kaže Bayley. Zapamtite, zrelost se ne postiže preko noći. “Ključna reč je tranzicija - postepeno davanje sve više stepena autonomije i poverenja u njih. Dozvolite im da vam dokažu da im možete verovati. Vaše dete možda oseća pritisak da pokaže veću zainteresovanost za seks nego što stvarno oseća, zato je važno da ih uverite da je u redu da budu manje zainteresovani nego njihovi prijatelji.

“Objasnite im da je čekanje i verovanje sopstvenim instinktima u njihovom interesu, i da taj instinkt nije pogrešan. “, kaže Schwartz. Ne možete da zaštitite svoju decu od svega i jednom će doći vreme kada ćete jednostavno morati da verujete da ste ih dobro vaspitali. “Roditelji često brinu da su deca ranjivija nego što ona stvarno jesu. Ako ste ih naučili  pravim vrednostima, ciljevima i usadili im snažan osećaj samopouzdanja, oni će biti prilično snalažljivi, “ kaže Schwartz.