Živimo u duboko romantičnoj kulturi, opsednutoj stavom o tome kakva bi ljubav trebalo da bude. To podstiče velika očekivanja u našim mladim dušama, a zatim nas ostavlja na milost i nemilost svakodnevnim banalnostima par godina kasnije. Ne čudi što većina nas dolazi prilično nespremna za izazove dugoročnih veza.
Kad se bajka završi, jedno jutro se probudimo pored osobe do nas i pitamo se: ''Gde je nestala ljubav?'' Još uvek je tu. Samo se promenio naš doživljaj i sledeće faze mogu uključivati neka neprijatna pitanja i preispitivanja, sa kojima bismo morali da se suočimo.
4 najveća izazova sa kojima se suočavaju romantični parovi:
1. Razlike.
Na početku veze sa partnerom može vas duboko privući neka njihova osobina, koja se razlikuje od vaših karakteristika, međutim, ista ta osobina koja vas je privukla za par godina može vam postati iritantna ili odbojna. Svaki par upozna ružnu stranu privlačnosti. Stvari koje su nas spojile sada nas razdvajaju. To je normalno i možete ga iskoristiti kao priliku da izađete iz svoje zone udobnosti kako biste sagledali razloge za razmišljanje i ponašnaje druge osobe.
2. Dosadan seksualni život.
Nakon što se vatromet hormona u vašoj vezi završi, postepeno klizite u seksualnu rutinu, koja je možda prilično predvidljiva i nije tako uzbudljiva. Zahtevi posla, male svakodnevne svađe, prekid veze - sve to utiče na odnos. Dobar seks je složen čin odgovorne koordinacije i usklađenosti. Teško je to učiniti kada većinu vaše pažnje zaokupite praćenjem dolazećih pretnji i posezanjem za vašim oklopom. Za dobar seks potrebno je otvoriti se i moći da podelite ono što je dobro, ono što vas uzbuđuje, šta vas odbija i koji trenuci vas zaista zadovoljavaju. Dobar seks počinje preuzimanjem rizika za razgovor.
3. Prekid veze.
Čak i u zdravim, stabilnim odnosima događaju se trenuci prekida. Bitno je kako se nosimo s tim i da li pratimo razloge emocionalne distance. Razmislite da li pronalazite razloge da izbegnete težak razgovor? Postoje samo tri načina da se nosimo sa osećajem predstojećeg gubitka i izolacije. Ako smo u srećnoj, u osnovi sigurnoj zajednici, prihvatamo potrebu za emocionalnom vezom i govorimo o tim potrebama direktno na način koji pomaže našem partneru da odgovori s ljubavlju. Međutim, ako smo u klimavoj vezi i nismo sigurni kako da izrazimo svoju potrebu, tada besno zahtevamo i pokušavamo da nateramo partnera da odgovori, ili se isključujemo i odselimo da bismo se zaštitili. Bez obzira na tačne reči koje koristimo, ono što zaista govorimo je: "Zapazi me. Budi sa mnom. Potreban si mi." Ili: "Neću dozvoliti da me povrediš. Opustiću se, pokušaću da kontrolišem." Duh prekidanja veze pojavljuje se u svakoj vezi, ali to nije "smrtna presuda". To je simptom na koji moramo obratiti pažnju, kako bismo sprečili da nas upije u negativnu spiralu povlačenja i ogorčenosti prema partneru.
4. Sumnja.
Ljudi u dugotrajnim vezama dobro poznaju sumnju. U svetu punom prelepih drugih, šta nas drži da ostanemo posvećeni ovoj jednoj osobi (koja nas pre svega često povređuje)? Međutim, vrlo često sumnja nije upućena na naš odnos. Umesto toga, radi se o tendenciji opterećivanja naših partnera sa previše očekivanja. Zgodno je kriviti ih za sva naša nezadovoljstva u životu. Oni izdržavaju naše postupke, više nego bilo ko drugi na svetu. I još uvek ostaju sa nama. Iz dana u dan. Ali neizbežno opadanje zaljubljenosti ne znači da ne možemo uživati u dugoročnoj ljubavi. Ljubavni ciklusi, uključujući sumnju i poricanje, deo su prave intimnosti, a ne znaci njenog propasti.
Izvor: Sensa