Iako smo danas mnogo liberalniji i otvoreniji, imamo slobodu da biramo i grešimo, mnogima od nas sopstvena intima i dalje ostaje skrivena. Oblikuju nas stavovi drugih, bilo oni iz prošlosti ili oni koji pripadaju modernoj kulturi. No ostaje tajna šta mi sami zapravo želimo. Često se bojimo da istražimo to pitanje. Mnoge mlade moderne žene seks smatraju sredstvom kojim dobijaju potvrdu da su poželjne, snagu, mesto u društvu, popularnost.

Seks je postao sredstvo koje opravdava cilj. Takve stavove uveliko uslovljava društvo u kome danas živimo. Kriterijumi koje prihvatamo bez pitanja bombarduju nas iz magazina, sa televizije, na svakom koraku. Gledajući oskudno odevene devojke u eksplicitnim pozama u muzičkim spotovima, prateći serije poput Seks i grada, čitajući popularnu literaturu, postaje jasno da mlade žene danas isprobavaju vrlo različita seksualna iskustva.

S druge strane konzervativne žene, kojih je u našem društvu i dalje mnogo, seks često doživljavaju kao dužnost, najpre prema suprugu, kao garanciju da neće biti napuštene dok zadovoljavaju tuđe potrebe. Ponekad smatraju da nešto s njima nije u redu jer ne osećaju polnu želju, ali nastavljaju s ponašanjem koje smatraju ispravnim. No, i jedno i drugo ponašanje ostavlja ožiljke. O tome svedoči i seksualna terapeutkinja Nataša Barolin Belić otkrivajući kako većina njenih klijenkinjaa koja ima neku seksualnu smetnju na kraju otkriva da čini nešto protiv svog tela, protiv sebe.

„Mnoge žene zapravo ne poznaju sebe, čak ne poznaju sopstveno telo. Iz toga nastaju seksualni problemi jer, umesto da istraži sopstvenu seksualnost, žena pristaje na ono što misli da je uobičajeno, da je potrebno, često kopirajući odnose iz kojih je učila, pre svega roditeljskih. Ne poštujući sebe i svoje potrebe, nelagodu duboko potiskuje, a ona se neretko manifestuje na telu nekom smetnjom koju ne može da kontroliše. Tri najčešća problema zbog kojih klijentkinje dolaze na savetovanje su smanjenje seksualne želje, smetnje orgazma i bolni odnosi. Upravo ti problemi čine ljude ekstremno ranjivima.

Budući da je reč o samoj srži njihove intime, često su ti problemi preuveličani i stavljeni u centar pažnje, čime izazivaju još više bola. No važno je reći kako ima pomoći. Nekada me zaista začuđuje kako je ženama malo potrebno da se oslobode”, kaže terapeutkinja dodajući kako već i sami problemi ponekad pokazuju da se njihovi uzroci nalaze negde drugo, a ne u samom seksu. Žene koje imaju problema sa seksom ponekad imaju majke koje su preživele neko neugodno iskustvo ili bolesti polnih organa. Takođe, ako je majka živela u braku gde je negirala sebe i takva odgajala ćerku, ćerka će svakako barem deo toga preslikati u svoj život. Važno je to osvestiti.

Sreća, ponos ili arogancija: kakav izraz lica zrači seksualnom privlačnoću...

„Sve više sam svedok činjenice da nerešene odnose s roditeljima rešavamo kroz odnose s partnerima. Jedna klijentkinja, na koju je majka neprekidno vikala u mladosti, kasnije je u životu nepogrešivo pronalazila partnere koji su na nju vikali. Odjednom je shvatila da u vezama neprestano pokušava da razreši taj primarni odnos i upravo je tim uvidom otvoren prostor da neko drugačiji uđe u njen život. Došao je novi muškarac, a zajedno s njim i nov kvalitet odnosa, pre svega nje same prema sebi, a problemi s policističnim jajnicima koji su je pratili naprosto su nestali. Upravo je to primer kako se mnogi potisnuti problemi mogu manifestovati tamo gde im nije mesto, bilo da je to u polnom ili bilo kojem drugom području života”, objašnjava Nataša Barolin Belić.

PageBreak

Slobodan izbor

Nije ni čudno da smo zbunjeni s obzirom na to da su se seksualni standardi drastično promenili u poslednjih nekoliko decenija. Tokom 50-ih od žena se očekivalo da su device dok se ne udaju.

Za ženu je bilo normalo da je intimna s jednim muškarcem tekom celog života. Orgazam, masturbacija, G-tačka bile su gotovo nepodobne reči. Žene su bile čedne i nazivali su ih pogrdnim imenima ako nisu bile takve. Seks nije imao veze s uživanjem. Razumljivo je da se nakon toga 60-ih dogodila seksualna revolucija.

Od tada, žene su dobile podsticaj da istražuju, izražavaju i uživaju u svojoj seksualnoj prirodi. Dogodila se promena od 180 stepeni bez umerene sredine. U prošlosti žene nisu bile slobodne jer su bile seksualno potisnute. No ni sada nisu slobodne jer ih društvo izaziva u drugu krajnost – da budu promiskuitetne. Mlade žene danas smatraju da stiču moć postajući slične muškarcima. No osećati pritisak na seks pojednako je štetno kao zabrana seksa.

„Istinska seksualna sloboda znači mogućnost da istražite i definišete sopstvene seksualne izbore, slobodni od kulturološkog uticaja ili uticaja okoline. Danas zaista postoji širok seksualni izbor, ali to ne znači da morate natrpati tanjir svime što je u ponudi. Treba duboko preispitati sopstvene ukuse. Valja uzeti onoliko koliko želite ili nimalo ako niste gladni. Mnoge žene u tom procesu mogu da otkriju da uopšte ne znaju šta im odgovara, da ne poznaju sebe.

Vedre i tamne strane seksualnog života: 6 faza ženske seksualnosti...

A to otkriće je odličan početak s kojim odbacujemo tuđa merila i polako počinjemo da stvaramo svoja. Iako se najčešće usklađujemo s drugima, zapravo je najvažnije da se uskladimo sa sobom. To znači da treba da otkrijemo koji su nas mitovi oblikovali, šta smo preuzeli od roditelja i okoline i počeli bez razmišljanja da smatramo svojim pa nas to sad vodi kroz život. Šta je od svega u šta verujemo da je istina zaista istina – naša istina. Jer nešto što je istina za drugog ne mora biti istina za mene”, otkriva naša sagovornica.

Seksualni izbor, uz ostalo, zavisi od vaše jedinstvene kombinacije nivoa libida, emocionalnog sastava i životnih iskustava. Fizičke, emocionalne, duhovne potrebe razlikuju se od osobe do osobe, pa se to odražava i na seksualnost. Pravila za seks ne bi trebalo da budu temeljena na moralu, kako je to bilo u prošlosti, sugerišući da je određeni seks dobar, pošten i primeren, dok je drugi sramotan i pogrešan. No, to ne znači da je za svakoga svaki seks prihvatljiv i dobar. I dok je osnovno pravilo da ne smete povrediti drugog u toj igri, još je važnije da ne smete povrediti sebe. Ako vaši polni izbori smanjuju vašu dobrobit, oni jednostavno nisu dobri za vas.

PageBreak

Vaše telo zna

Seksualni standardi nisu zapisani na nekoj kamenoj ploči, ali zapisani su na vašoj duši. Stoga putovanje po seksualnoj teritoriji znači iskrenost prema sebi. Izazov je da otkrijete šta je dobro i prijatno za vas. Dok je nekima seks radi seksa dobar, mnogi od nas su osetljiviji i žele da je seks povezan s emocijama i rezultat bliskosti. No, društvo nameće da to ne mora biti tako. Svejedno, verujte sebi, ne odustajte od svog kriterijuma.

Mnoge žene međutim seks danas koriste da bi dobile nežnost, odnosno razmenjuju seks za bliskost i maženje. Druge to čine da bi održale muškarčev interes, uplašene da će ih napustiti ako ne ponude seks.

Mnoge mlade žene ulaze u seks jer ih to čini prihvaćenima, ali se često ispod toga krije manjak samopouzdanja. Pogledati ispod površine seksualnog ponašanja može biti bolan proces. Neke žene mogu da otkriju da su koristile svoje telo da bi izbegle suočavanje s bolnim ličnim pitanjima.

Otkrivaju da dozvoljavanje muškarcu da ih tretira usputno zapravo odgovara načinu na koji tretiraju same sebe. A ako se na taj način samokažnjavaju, to znači da se ne osećaju vrednima, a to pak odgovara najranijim iskustvima u njihovom životu. Obično žene nisu svesne da koriste seks kao način samokažnjavanja, ali svaka imalo osetljivija žena može da prepozna osećaj nelagode.

Seks bez anksioznosti: kako tehnika fokusa na senzacije vraća draž seksualnog uzbuđenja...

Važno je znati da istinsku sebe ne možete da prevarite. Ako pristajete na seks koji nije ispravan za vas, vaše telo zna. Šteta nastaje kada se telo iskoristi kao stvar, a bol se čuva duboko unutra. Ako dozvolite osetljivost i otkrivanje sopstvenih seksualnih potreba, bol će iz podsvesnog doći u svesno gde može biti isceljen. To može biti neugodan proces, no otvara prostor za zdraviju seksualnost i srećniji život.

„Deo otkrivanja sopstvene seksualnosti je i stvaranje sopstvenih granica. Ako i inače smatrate da morate udovoljavati drugima, to ćete činiti i u seksu, a to nikako nije zdravo za vas. Reći ne kada to osećate najispravnija je stvar na svetu. Potrebna je snaga da stanete iza sebe i progovorite, no svaki put kad to učinite pomalo stičete poverenje u sebe i osećaj vrednosti”, ističe Nataša Barolin Belić.

Dozvoliite sebi da stanete i pogledate na svoj seksualni život, šta vas motiviše, šta vas sprečava, na šta se oslanjate u svojim odabirima, da li idete prema nečemu ili od nečega bežite. Svi smo mi različiti, zato vodite računa o tome da vaš polni život reflektuje vašu individualnost. Neka vas ne zanesu stavovi poput „moram da zadržim muškarca” ili „uradiću ono što je moderno”.

Zamislite da se pravi muškarac i prihvatanje već dogodilo. Kakav biste onda polni život odabrali? Kakva bi polnost reflektovala vašu ljubav prema sebi? Kakvo polno ponašanje bi bilo slavlje vašeg tela? Kakvo bi doprinelo vašoj senzualnosti i intimnosti, najpre sa samom sobom, a onda i s partnerom?

Ako ne možete sami da pronađete odgovore na ova pitanja, nije na odmet porazgovarati sa seksualnim terapeutom. Nataša Barolin Belić upozorava da onoliko koliko se uvažavate u drugim područjima života, toliko ćete radosti i užitka osećati i u seksu. Zato jednom nedeljno odvojite „mirni sat” za sebe.

„U samoći se zapitajte kakvi su vam bili kontakti proteklih dana, koliko zadovoljstva ste sebi pružili, koliko ste pazili na sebe, koliko ste se uvažavali. Zapitajte se šta želite i šta volite, a šta radite da biste udovoljili drugima. Kompromisi nisu nužno loši, ali ako njima prelazite preko sebe, to će se zasigurno odraziti i na vaš polni život”, zaključuje Barolin Belić.