"Da li ste vi ili vaš partner posesivni? Mnogi ljudi koji se suočavaju sa ljubomorom i sami žele da ovo stanje prestane jer ih opterećuje, pa se pitaju - "Zašto se toliko uznemirim i uplašim kada moj muž razgovara sa ženom iz susedstva"; "Moja žena je ljuta kada moram da idem van grada zbog posla. Bila je dobro kada sam radio kod kuće tokom COVID-a, ali sada kada sam na putovanju, zašto je poludela?";"Moj partner voli da provodi vreme sa svojim prijateljima nekoliko puta nedeljno, ali šta je sa mnom?"...

Posesivnost u vezi negativno utiče na odnos, i u takvoj relaciji obadve strane trpe štetu. Zašto dolazi do posesivnosti i ljubomore? Postoji jedan glavni uzrok nesigurnosti koji uzrokuje posesivnost: samonapuštanje. Pod samonapuštanjem se podrazumeva ponašanje tako da ne preuzimate odgovornost za sopstveno osećanje sigurnosti i sopstvene vrednosti, i umesto toga smatrate da je vaš partner odgovoran za to da li se osećate sigurnim, voljenim i prihvaćenim.

Bez obzira na to koliko se vaš partner trudi da se osećate prijatno,provodi vreme sa vama ili ograničava kontakt sa drugima, posesivna osoba će se i dalje osećati nesigurno jer iznova napušta sebe, ignorišete svoja osećanja ili ubeđuje sebe da je partner odgovoran za njihovu vrednost. Uvek ćete se osećati nesigurno, neadekvatno i nedovoljno dobro, i uvek ćete se osećati ugroženo od drugih kada odbacujete i napuštate sebe.

Unutrašnja sigurnost je rezultat jedne stvari: naučite da vidite, cenite i volite sebe onakvim kakvi ste zaista, u suštini svoje duše. Svako od nas dolazi u život sa prelepom dušom - iskrom božanskog sa sopstvenim divnim kvalitetima i darovima. Kada se zaljubimo jedno u drugo, mi se zaljubimo u istinsku dušu jedni druge. Ali nedugo u vezu, ako ste napuštali sebe, pokreću se strahovi od gubitka sebe ili gubitka partnera, a programirano ego, odnosno "ranjeno ja", preuzima vaša lažna uverenja o tome da niste dovoljno dobri – da niste dovoljno pametni, nedovoljno privlačni, nedovoljno uspešni, nedovoljno zanimljivi, nedovoljno smešni i tako dalje. Tada počinjete da se osećate ugroženo zbog toga što vaš partner provodi vreme sa drugima.

Isceljenje posesivnosti se dešava kada naučite da volite sebe tako što ćete naučiti kako da preuzmete odgovornost za svoja osećanja, kako da definišete sopstvenu vrednost i kako da sebi donesete unutrašnji mir i radost. Ako biste zaista videli svoju lepu suštinu, nikada ne biste bili ugroženi od drugih. Znali biste da vaš partner voli vašu divnu suštinu i da se oseća povezanim sa onim ko vi zaista jeste.

Problem je u tome što je većina ljudi izgubila kontakt sa svojim pravim ja i misle da su oni ranjeni ego, što nije naš ljupki aspekt. Gubimo dodir sa svojim pravim ja kada naši roditelji ili drugi staratelji ne mogu da nas vide i cene jer nikada nisu naučili da vide i cene sebe. Ne možemo da vidimo svoju pravu suštinu duše kroz iskrivljene oči našeg ega "ranjenog ja". A ako odbacujemo i napuštamo sebe, ne prihvatamo i ne verujemo refleksijama drugih.

Učenjem da vidimo suštinu naše duše i svest o vlastitoj vrdnosti mogu pomoći da se poežete ponovo sa sobom i oslobodite se toksične posesivnosti. Kada naučite da to radite, više nećete biti ugroženi od strane drugih i nećete više pokušavati da kontrolišete partnera svojim posesivnim ponašanjem. Umesto toga, ako naučite da volite sebe, možete da podržite svog partnera da radi ono što mu donosi radost, i da delite ljubav i intimnost sa svojim partnerom, umesto da uvek pokušavate da dobijete ljubav.

Izvor: Sensa