RAZVELA SAM SE OD ČOVEKA KOGA SAM I DALJE VOLELA: Kada sam ostala sama, život mi je donosio jednu po jednu lekciju!

Razvod se često povezuje sa teškim periodom, traumatičnim iskustvom, ali se ponekad dogodi da nakon ovog stresnog događaja počinjete da rastete, živite za sebe, baš onako kako ste želeli. Ponekad je razvod lek, odskočna daska za pozitivnu promenu u životu, šansa za transformaciju i novu sreću. Baš o tome je pisala novinarka Izabel Miler koja se venčala za svoju prvu ljubav, najboljeg prijatelja, ali su posle nekoliko godina otrkrili je bolje da nastave odvojeno. Kako navodi, iz ovog iskustva je naučila brojne lekcije. Pročitajte njenu priču.

Evo koje sam lekcije naučila kada sam se razvela od čoveka koga sam zapravo još uvek volela, ali nije funkcionisalo:

1. Ljubav treba da bude uslovna - Izraz "uslovna ljubav" ima lošu reputaciju jer implicira sebičnost. Ali ako ne vodimo računa o sebi, kako možemo da brinemo o bilo kome drugom? Zaista možete biti partner nekome samo kada ste sposobni i voljni da sebe i svog partnera držite u skladu sa standardima ispunjenih očekivanja. Udala sam se za čoveka koga sam upoznala kada sam imala 20 godina, i oboje smo želeli da jedno drugo ostvarimo svoj potencijal. Kako smo zajedno odrastali u našoj vezi, oboje smo shvatili da veza nije onakva kako smo mi maštali da će izgledati. Prestala sam da brinem o svom telu kada sam se venčala, on je prestao je da se bavi svojom strašću.

2. Možete voleti nekoga i ne biti "pravi" za njega - Moj bivši muž i ja smo se uvek voleli. Brinuli smo jedni o drugima, zajedno pravili uspomene i doneli dete na svet. Ali naše karijere su zastale. Naše zdrave navike bile su izazovne, bilo ih je nemoguće održati. Razgovori bi prebrzo eskalirali u frustraciju. Nismo mogli da rastemo zajedno kao pojedinci ili kao par. U roku od nekoliko nedelja od razvoda, oboje smo bili srećniji, zdraviji i ponovo smo se bavili svojim strastima. Počela sam da treniram crossfit i skinula višak kilograma. Moj bivši muž je konačno pronašao karijeru zbog koje je bio uzbuđen nakon godina pokušaja raznih prilika. Sva ljubav na svetu nas nije mogla naterati da radimo i rastemo zajedno, ali naša ljubav nam je omogućila da pustimo drugog da ode kako bismo mogli da cvetamo nezavisno.

3. Ljubavne priče se završavaju. I to je u redu. - Kada se ljubavna priča završi, bilo da se radi o braku ili vezi, ne postoje uvek negativac i heroj. Ponekad pogledate nekoga uz šoljicu kafe i tiho shvatite da je poglavlje zatvoreno. Moja porodica još uvek okleva da spomene mog bivšeg muža, plaše se da će me to dovesti do plakanja ili besa. Ali smislili smo kako da mirno okončamo brak i u našem razvodu verovatno smo bili ujedinjeniji nego u našoj vezi. Jednostavno smo završili sa tim poglavljem, ali ne i jedno sa drugim. Bili smo deca kada smo se povezali i uvek ćemo deliti istoriju.

4. Možete se zaljubiti u svog najboljeg prijatelja i onda, jednog dana, ljubav nestaje - Udala sam se za tipa sa kojim bih volela da popijem pivo ili odem na sladoled. Bio mi je prijatelj. Pojam "najbolji prijatelji koji su postali ljubavnici" je toliko poznat da možemo zaboraviti da se uverimo da smo zaista zaljubljeni u svog najboljeg prijatelja, a ne samo u ideju da budemo zaljubljeni u njega.

Zaljubiti se u svog najboljeg prijatelja je magično, kada se zapravo zaljubljujete. Ali leptirići su važni, kao i njihovo odsustvo. Kada sam radila na našem braku, moj terapeut bi me zamolio da se vratim onim osećanjima kada sam se prvi put zaljubila u njega. Ali oni nisu bili tamo. Umesto da se udam za nekoga za kojim sam bila luda, udala sam se za nekoga sa kim mi je bilo prijatno. I ono što sada znam je da uvek može da ti bude prijatno sa nekim, ali stvar je o tome da li ste za nekim ludi u ljubavi ili niste.

5. Vi ste na kraju ljubav svog života - Tek u tihim trenucima moje prve noći u velikoj, praznoj kući, suočila sam se sa istinom koju sam pokušavala da izbegnem: sada sam sama. Niko, ma koliko stabilan ili savršen bio, ne duguje svoje prisustvo u našem životu. U tim prvim noćima koje sam provela sama, bila je to provera ko sam i ko želim da budem - ne za svog muža, ne za sina, već za sebe. Morala sam sama da stojim. Istina je da nisam volela ženu kakva sam bio, i dok je nisam volela, zaljubljivanje u ono što jesam i izbore koje sam donosila morali su mi biti na prvom mestu. Jer, na kraju dana, svaki trenutak svog života provodimo sa jednom osobom: sa samim sobom.

6. Očekivanja da se zaljubite - Ne postoji vremenska linija za nastavak nakon što se jedna ljubavna priča završi. Nekada sledeća ljubavna priča počinje odmah, a nekada su potrebne decenije. Lečenje nakon razvoda izgleda drugačije za sve. Jedno je sigurno: svako ima mišljenje o tome kada, kako i sa kim bi trebalo da se desi vaše "sledeće poglavlje". Sećam se da je posle venčanja najčešće postavljano pitanje bilo kada ću dobiti bebu. Kada sam dobila bebu, sledeće pitanje je bilo kada ću imati još jednu bebu. Niko te ništa ne pita posle razvoda; oni ti kažu. Kažu ti da si spreman, nisi spreman, ponavljaš iste obrasce. Kao da vam je potreban početnički vodič za odnose, zato što ste jednom "propali". Jedini način da pređete ove vode je da utonete u ono što zapravo osećate i da svoje srce držite što je moguće otvorenijim. Neko će uvek imati mišljenje o tome šta radite, i na kraju, mišljenja su mnogo manje važna kada verujete u svoje izbore i svoje putovanje.

7. Fokusirajte se na život kakav želite, a ne na vrstu ljubavi koju želite - Ne znam koliko sam puta plakala pre i tokom razdvojenosti, pitajući se da li će me ljubav ikada ponovo naći, a onda brinući o tome kako ću morati da počnem ispočetka sa nekim ko nije znao moj omiljeni film, ili da spavam na desnoj strani kreveta, ili kako izgledam bez maskare. Toliko sam se plašila da je moj bivši muž jedina osoba koja bi mogla da trpi i voli moje ekscentričnosti. Ali ljubav je veliki feniks; kad god vam zatreba, ili tražite, ona se rađa iz pepela. Ljubav se tada pretvara u problem, a ne u rešenje. Jer cilj ne bi trebalo da bude pronalaženje ljubavi, već cilj treba da bude da živite u potpunosti i dozvolite ljubav samo kada ona prevaziđe vaša očekivanja. Sada znam da moje ekscentričnosti nisu samo osobine koje neko treba da "trpi", već su to sjajne karakteristike za nekog pravog.

Velika ljubav je moguća, ali morate zahtevati "veliko" u svim oblastima svog života i pustiti da se ljubavni deo reši sam od sebe."

Izvor: Sensa