"ODNOS SA SVEKRVOM STVARA PROBLEM, ZBOG NJE SE SVAĐAMO": Tijanina ispovest je izazov većine žena - evo šta je rešenje!

Odnosi sa porodicom partnera su izuzetno važni u smislu iskazivanja poštovanja, ljubaznosti, osećaja povezanosti, ali je podjednako važno postaviti jasne granice između vašeg i njihovog života. Često iz okruženja možemo čuti priču, ili smo mi deo nje, da se žena koja živi u srećnom braku ima loš odnos sa majkom partnera, svekrvom.

"Suprug i ja smo sedam godina zajedno, a u braku smo tri godine. Imamo ćerku od godinu dana. Trebalo mi je dosta vremena da uđem u vezu, tražila sam pravu ljubav, osobu koja me razume, podržava, bezuslovno daje ljubav i čini da se osećam sjajno. Baš takvog partnera sam i našla. Takođe mi je uvek u ozbiljnim vezama bio važan odnos sa roditeljima partnera. Moji roditelji su se uvek svađali zbog očeve porodice i kao dete sam često prisustvovala ti m raspravama. Želela sam da takvu situaciju izbegnem u svom braku.

Kada me je suprug upoznao sa svojim roditeljima, njegova porodica je bila veoma ljubazna prema meni. Bili su sjajni, puni lepih reči i energije, pozitivni, zanimljivi - kao da smo se odmah odlično razumeli. Godinama smo se viđali na ručkovima, razgovarali, išli zajendo na izlete, ali sve se promenilo kada sam dobila ćerku. Odjednom su počeli učestalo da dolaze kod nas, svekrva mi stalno govori kako kao mama radim pogrešne stvari, ističe kako nisam iskusna i da ona zna bolje, meša mi se u kućne poslove i gajenje deteta.

Kada ne dolazi, stalno me zove na telefon, ispituje šta sam uradila, kako je dete, nagoveštavajući kako je njen sin, a moj suprug umoran i da akjo mi je potrebna pomoć, ona uvek može da suskoči. na početku sam ovo posmatrala u smislu "sve radi iz dobre namere", ali vremenom je njeno preturanje po kući, uzimanje detat kada god želi i stalno kritikovanje prešlo granicu. Njeno prisustvo je počelo da me izluđuje. Kuću u kojoj živimo dobili smo od nje na poklon, a sa tim je došla dodatna odgovornost i njihova sloboda da budu tu kad god to požele.

Toliko sam bila očajna da sam se obratila za pomoć drugarici koja je psiholog, ona mi je rekla da su to njegovi roditelji i da partner treba sa njima da porazgovara. Pričala sam sa njim, on je majci suptilno i kroz šalu skrenuo pažnju, na šta ona naravno nije reagovala. Moj suprug ne ume da joj kaže da preteruje i smatra da bi otvoreniji razgovor sa ukazivnajem na grešku povredio njegovu majku. Kako kaže, ne može da je menja. Počeli smo često da se svađamo zbog toga, a ne želim da moja ćerka tome prisustvuje. To je ono što sam od detinjstva prezirala, a sada sam u istoj takvoj situaciji. Ne znam šta da uradim."

Ispod ove objave mnoge žene su Tijanii uputile reči podrške, razumevanja, savete, što je pokazalo da ovakvi odnosui sa partnerovim roditeljima, posebno sa svekrvom, često mpogu predstavljati izazov. Evo šta savetuju psiholozi:

1. Razgovarajte sa partnerom o svojim osećanjima bez svađe i pokušajte da pronađete kompromis. Možete reći svom mužu da, iako cenite njegove roditelje, da ih iskreno volite i verujete da misle dobro, komentari koje su nedavno dali su vas povredili i da želite da zajedno smislite plan kako bi porodica mogla vratiti u normalu. Ovo uokviruje problem u pozitivnom svetlu.

2. Recite joj da cenite njenu pomoć, ali da neke stvari ipak želite da uradite sami

3. Napravite sa suprugom spisak termina kada planirate posete, objasnite da nekad želite da budete sami. Objasnite roditeljima da vaša porodica ima određeni ritam funkcionisanja, i da je najbolje da se dogovarate za posete, ali to ne umanjuje vašu ljubav prema njima.

4. Nasamo sedite sa majkom partnera i popričajte o nekim drugim temama koje su možda zajedničke, a onda otvoreno ukažite na problem, bez svađe ili prebacivanja krivice.

5. Objasnite partneru da je postavljanje granica važno za očuvanje vašeg braka i zajedničke sreće

Zapamtite da ni vi ni vaš muž nemate kontrolu nad ponašanjem njegovih roditelja, ali oboje imate mogućnost za vrstu komunikacije koju želite da uspostavite u svojoj porodici, kako između vas dvoje, tako i sa njegovim roditeljima. Možete da izaberete ljubaznost nad optužbama, dijalog umesto argumenata i jasne granice u odnosu na nejasne zahteve. Ukoliko nakon nekoliko pokušaja ne uspete da rešite situaciju, najbolje je da zajedno sa partnerom potražite pomoć terapeuta koji vam može pružiti konstruktivne savete.

Izvor: Sensa