- Ako se posle susreta s nekom osobom osećate iscrpljeno, nervozno ili želite da se izolujete, moguće je da je odnos toksičan.
- Članak navodi šest znakova energetskog vampira: stalno slušate tuđe probleme, osećate krivicu, sumnjate u sebe i vaše granice se ne poštuju.
Da li u životu imate osobu zbog koje morate psihički da se pripremate za razgovor ili strepite da ćete nakon susreta s njom ponovo biti bez grama energije? Nakon razgovora s tom osobom nemate volje ni za razgovor, ni za obaveze, a najviše vam prija da se povučete i budete sami?
Dobro obratite pažnju na odnos koji imate s tom osobom, jer se verovatno radi o toksičnoj osobi koja na vas deluje poput energetskog vampira koji vam crpi svu životnu energiju i snagu.
Nije svaka neprijatna emocija znak da je neko toksičan, ali određeni obrasci ponašanja mogu da budu veoma iscrpljujući, posebno kada stalno morate da pazite šta govorite, smirujete tuđe reakcije ili stavljate svoje potrebe na poslednje mesto.
Ako u nekom odnosu primećujete sledećih šest znakova, ne bi bilo loše da se dobro preispitate kako da toj osobi postavite jasne granice i stavite tačku na uzimanje vaše energije.
1. Posle svakog susreta se oporavljate
Pre razgovora ste bili dobro, a nakon njega osećate nervozu, bezvoljnost ili potrebu da se izolujete od svih. Ponekad ne možete ni da objasnite šta vas je toliko umorilo, jer nije bilo otvorenog sukoba niti je druga osoba rekla nešto posebno uvredljivo. Uzrok može biti stalna potreba da pazite na tuđe raspoloženje, birate reči i sprečavate da razgovor krene u neprijatnom pravcu. Takav emocionalni napor često je nevidljiv, ali može da bude veoma zamoran. Ako se isti osećaj ponavlja posle gotovo svakog susreta, vredi razmisliti o tome šta u tom odnosu izaziva napetost.
2. Uvek slušate njene probleme, ali za vaše nema mesta
Ova osoba uvek ima neku brigu, problem na poslu, nesporazum s partnerom ili razlog da bude nezadovoljna. Vi ste tu da je saslušate, utešite i ponudite savet, čak i kada ste i sami umorni. Međutim, kada pokušate da ispričate nešto što vas muči, razgovor se brzo vraća na njene probleme. Vaše brige ostaju po strani, a podrška koju pružate retko vam se vraća.
Naravno, odnosi ne moraju u svakom trenutku da budu potpuno ravnopravni. Nekada je jednoj osobi potrebna veća podrška. Problem nastaje kada to postane pravilo i kada se od vas očekuje da uvek budete dostupni, dok se vaše potrebe gotovo nikada ne uzimaju u obzir.
3. Osećate krivicu čak i kada niste uradili ništa loše
Dovoljno je da ne odgovorite odmah na poruku, odbijete poziv ili kažete da nemate vremena za susret pa da počnete da se preispitujete. Pitate se da li ste bili sebični, da li ste nekoga povredili ili da li je trebalo da ipak pristanete. Ponekad druga osoba otvoreno govori da ste nezahvalni ili da više niste isti. U drugim situacijama koristi ćutanje, demonstrativno razočaranje ili rečenice poput: "Od tebe sam baš to i očekivao". Vremenom počinjete da pristajete na stvari koje ne želite, samo da biste izbegli neprijatnu reakciju.
Važno je da zapamtite da briga o drugima ne znači da ste odgovorni za svaku njihovu emociju. Imate pravo da odbijete zahtev, promenite planove i odvojite vreme za sebe, a da zbog toga ne morate stalno da se pravdate.
4. Pored te osobe sve više sumnjate u sebe
Nekada ste rado delili svoje uspehe, ideje i planove, a sada pažljivo birate šta ćete reći. Možda očekujete kritiku, umanjujete sopstvene rezultate ili izbegavate da govorite o stvarima koje vas raduju. To može da se dogodi kada neko uporno obezvređuje vaše uspehe, pripisuje ih sreći ili svaki razgovor pretvara u takmičenje. Umesto da se raduje zbog vas, druga osoba ima potrebu da pokaže da je bolja, uspešnija ili da je ono što ste postigli nevažno. Kada se takav obrazac ponavlja, možete početi da tražite potvrdu sopstvene vrednosti upravo od osobe zbog koje se osećate nesigurno.
Zdravi odnosi ne podrazumevaju da morate da umanjujete sebe kako biste sačuvali tuđi mir. Bliska osoba ne mora uvek da se slaže s vama, ali bi trebalo da možete da izrazite svoje mišljenje i podelite uspeh bez straha od omalovažavanja.
5. Vaše granice doživljava kao uvredu
Kažete da ste umorni i da vam je potreban odmor, ali druga osoba se ljuti. Zamolite je da ne razgovara s vama o određenoj temi, a ona nastavlja. Ne možete odmah da odgovorite na poruku, pa vas dočekuju prebacivanje i neprijatni komentari. Problem nije u tome što se neko ponekad razočara zbog vašeg odbijanja. Svi imamo očekivanja i osećanja. Zabrinjavajuće je kada druga osoba uporno ignoriše vaše potrebe ili pokušava da vas kazni zato što niste postupili onako kako je želela.
Tada počinjete unapred da prilagođavate svoje ponašanje kako biste izbegli raspravu. Umesto da se zapitate šta vama odgovara, razmišljate kako će druga osoba reagovati. Ako stalno morate da zanemarujete sopstvene potrebe da biste održali odnos, vreme je da preispitate njegove granice i da ih prilagodite sebi.
6. Pre susreta osećate nelagodu, a posle njega olakšanje
Obratite pažnju na to kako se osećate kada znate da ćete se videti ili razgovarati s tom osobom. Da li se radujete susretu ili već smišljate izgovor da ga odložite? Da li vam poruka izaziva prijatno uzbuđenje ili odmah pomislite da vas čeka novi problem? Ponekad se napetost ispoljava i fizički: stežu vam se ramena, osećate nemir ili vam je teško da se opustite. Kada se razgovor završi, osetite olakšanje, kao da ste se oslobodili nečega što vam je predstavljalo teret.
Jedan neprijatan susret ne mora ništa da znači. Svi imamo loše dane, a čak i bliski ljudi mogu da nas iznerviraju ili razočaraju. Ipak, ako vam je kontakt s nekim redovno izvor stresa, a završetak razgovora donosi gotovo trenutno olakšanje, vredi se zapitati šta vas u tom odnosu toliko opterećuje.
BONUS VIDEO